Euh... c'est... pas drôle...


Je vais rehausser un peu le niveau.

Ingénieur et golf
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf.
Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est ce qu'ils font ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend, là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez voilà quelqu'un du golf, on n'a qu'à le lui demander. Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant : ils sont plutôt lents non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis on les laisse jouer gratuitement.

Le groupe reste silencieux un moment, puis le pasteur dit :
- C'est si triste... Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Moi je vais contacter un ami chercheur ophtalmologiste, afin de voir ce qu'il peut faire pour eux.
Et l'ingénieur demande :
- Mais pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

bon ok ...

Comment donc, je n'ai jamais ajouté la fameuse blague de mon père à propos des consultants ? Bon, eh bien je me corrige ! 8D


Un berger, tranquille, dans les montagnes, est assis tranquillement contre un petit sapin ; il regarde ses cent moutons arrêtés pour quelques minutes sur un terrain vide, en train de brouter l'herbe non loin d'une charmante petite départementale. Il est en transhumance, mais s'est arrêté pour se reposer et mieux veiller sur son troupeau, son fidèle chien de berger assis à ses côtés.
Une limousine passe soudainement sur la route, s'arrête. Un homme en costume en sort et vient voir le berger ; ils parlent chiffons un moment.
Puis l'homme regarde les moutons de haut, et propose au berger un jeu : s'il arrive, en moins d'une minute, à compter les moutons présents, alors il pourrait en prendre un. Le berger, ne voyant pas comment il serait possible de compter en moins d'une minute des bestioles nombreuses et en mouvement plus ou moins continuel, accepte. L'homme sort alors des ordinateurs et autres machines en tous genres, tape sur des claviers, et, en effet, en une vingtaine de secondes, affirme que le berger possède cent moutons très exactement. Il réclame à en prendre un, et le berger est contraint de le laisser faire.
Pourtant, alors que l'homme s'éloigne, le berger se ressaisit et le rappelle :

"Attendez ! Si j'arrive à deviner votre métier, j'ai le droit de le reprendre. Ca vous va ?
- Bah... Pourquoi pas, après tout ?
- Je parie que vous êtes consultant.
- ... Oui, c'est exact, mais... Comment avez-vous deviné ?
- C'est très simple :

Primo, vous venez alors que je ne vous ai rien demandé.
Deuxio, vous me dites un truc que je sais déjà.
Troisio, est-ce que vous pourriez me rendre mon chien, s'il vous plaît ?"

C'est 2 œufs qui sont dans un frigo
Le premier dit mais tu es poilu toi
Le deuxième lui réponds mais non je suis un kiwi !!!

XDDD j'adoooooore

A quoi servent les couilles  de dauphins ?

A faire des boules de flipper !

Un homme demande à dieu :
-Dieu pour toi c'est quoi l'éternité ?
-Ah pour moi c'est une seconde
-Dieu pour toi c'est quoi mille milliard de milles millions de dollars?
-Ca pour moi c'est un dollar
-Tu peut me donner un dollar s'il te plait ?
-Oui mais attends une seconde ...

j'ai pas compris >.<

descole-sword -> L'homme demande à Dieu un dollar, car il sait que pour lui cela équivaut à dix puissance vingt-et-un dollars, et Dieu lui dit d'attendre une seconde, c'est-à-dire une éternité.
Donc l'homme n'aura rien.


Savoir se vendre
Une entreprise de bûcheronnage au Québec procède à une embauche et reçoit des candidats. L'un d'eux a indiqué sur son CV : "bûcheron au Sahara".

- Mais il n'y pas d'arbres... au Sahara !
- Vous voulez dire : il n'y a plus d'arbres au Sahara...

Super les deux dernières blagues!
Celle de Dieu je la connaissais X)

merci j'ai compris XD (tu sait le temps que sa monte au cerveau :3)

Les anges sont Nabilla.

Euh, c'est pas une blague ça...

Je t'ai dit que ça ne posait pas de problème pour les "Jeux" (même si, personnellement j'ai un peu du mal avec ce principe), mais, par contre, évite de poster juste pour poster dans des sujets comme celui-ci, s'il te plaît, même si on est dans la partie "Défouloir".^^'

Merci d'avance !

Eh bien c'est une blague, je l'ai déjà dite à mon école et j'ai une amie qui y a rigoler. ^^'

Enfin, elle est nulle, mais si au moins une personne à rigoler, c'est que c'est bien une blague. A moindre que mon amie soit touchée de ma maladie de rire pour rien. 0o

Dans ce cas, est-ce que tu pourrais me l'expliquer... ? x)

Parce qu'à mon sens, ta phrase peut certes éventuellement faire rire, mais une blague ne se limite pas qu'à cela, faut qu'il y ait un minimum de sens derrière quand même. Sinon, je peux balancer le mot "Tracteur" en plein milieu d'une discussion qui n'a strictement aucun rapport avec, ça peut faire rire (ou pas), mais ce ne sera jamais une blague... Tu vois ce que je veux dire ?

Plag' -> Je pense que le mot "anges" fait ici référence à la télé-réalité. Mais j'aimerais aussi plus d'explications.

Milky -> Je suis d'accord avec ce qu'a dit Plagoscur. Pense aussi qu'une blague peut perdre tout ce qui la rend drôle quand elle est sortie du contexte, ce qui est peut-être le cas avec la tienne.

Sinon, pour rester dans le sujet :

Beauté de la mariée
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
" Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général. "

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
" En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée. "

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :
" Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... "

Oh, eh bien Nabilla est dans l'émission " Les Anges de la Téléréalité ".
Ma blague n'as pas trop de sens, je l'avoue... u_u'

XD louisedu35, on dirait que le pretre a pitié pour le jeune homme.... x)

Bon sinon j'ai une blague...
C'est une petite fille toute seule chez elle et qui mange des frites avec du ketchup.
Elle se tache de ketchup quand tout à coup le téléphone sonne. Elle décroche et entend...
"Bonjour, si ta tache de ketchup n'est pas partie avant minuit..." et la ligne se coupe.
Elle, croyant que c'est une blague continue de regarder la télé. Puis, à 11h30, le téléphone ressonne..
"Si ta tache de ketchup n'est pas partie avant minuit....." et la ligne est coupée..
Elle commence à avoir peur et frotte frotte frotte son t-shirt mais la tache ne pars pas.
à minuit, quelqu'un sonne à la porte.
Tremblante de peur, elle l'ouvre et vois une femme toute vetue de noir.
La femme dit " Je vois que ta tache de ketchup n'est pas partie... Dans ce cas.....


UTILISE DASH 2EN1!!!

Même moi j'ai eu peur. D:
Tout ça pour du Dash 2 en 1. x)

Ninchako -> Oui il a pitié x).


Sinon, si vous aimez le foot :

Supporter de l'O.M. :
Deux garçons jouent au football au parc Borelly, à Marseille, quand l'un d'eux est attaqué par un pitbull. L'autre a juste le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de la fracasser sur le chien, lui brisant la nuque.

Un journaliste qui passait par-là se précipite pour interviewer le garçon.
Il commence par noter : "Un jeune supporter de l'O.M. sauve courageusement son ami d'une mort sanglante".

Le garçon remarque alors :
- Mais, je suis pas un supporter de l'O.M...
- Mais tu es pour quelle équipe alors ? demande le reporter surpris.
- Je suis pour le PSG ! répond le garçon.

Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : "Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes du fils d'une honnête famille marseillaise..."

Ou pas 8D

Allez...

• C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami...
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou.
Son ami lui demande alors que sont ces pânou-pânou.
- Je ne sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cris qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"

• C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habituera à la terre.

• Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré.

• Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.