Jean Descole a mangé un succulent gâteau au gingembre rouge (oui oui ça
existe x)) qui l'a rendu très rouge de colère, donc il saisit sa cape
miteuse, voire très miteuse. Il se rendit ensuite au sommet du chapeau
de Layton, ce qui n'était pas vraiment pratique car il était très très
glissant, parce que Luke avais mis de l'huile de paraffine dessus, et
Dieu sait combien ça glisse, l'huile de paraffine, et même que ça se
mange, et euh... Même que c'est vrai, parce qu'Alex en a goûté : ça
accompagnait très bien la rose que Rinta lui avait offerte (ce fut une
mauvaise action) si tendrement assaisonnée à l'arsenic : essayez, ça
donne un arrière-goût de Kiseki no Kamen parfumé à la menthe et au
gingembre et à l'eucalyptus, le tout couronné d'un somptueux goût de
réglisse aux fruits confits, cela paraissait absolument excellent mais,
lorsqu'Alex se rendit compte qu'un monosourcil l'épiait, il eut peur que
ce monosourcil appartienne à Liam G, ce qui fut le cas. Le monosourcil
surgit et s'empara d'Alex, pour le dévorer, ce qui fit des vacances,
mais Skippy le ressuscita, contrairement au souhait d'Alex, qui était de
mourir temporairement pour ne plus voir Emmy ni Lyla pendant une durée
indéfinie qui est de durée indéfinie mais pas tellement parce qu'il
voulait voir le cadavre de Skippy et celui du KnK qui ne peut pas
mourir, vu que c'est un masque, et Skippy non plus ne pouvait pas mourir
: c'était un Dieu (aux yeux de celui-ci, car en fait c'est un gourou et
il ne manquait plus qu'un kan- pour révéler sa véritable nature.)Bref,
Alex, ressuscité, se dirigea vers la pâtisserie la plus proche afin de
remplir son estomac délaissé de gâteaux, de crêpes, d'éclairs, de
viennoiseries, de tartes, de chocolats, de beignets... jusqu'à se rendre
compte que les éclairs étaient en réalité... des éclairs électriques
envoyés par Onne Sépaki ! Malheur ! C'est alors qu'arriva Alex Turner
qui fuyait Lyla des fois que celle-ci veuille le manger en plus de
Liam... c'est alors que les membres de la secte de KnK débarquèrent !
Ils remettaient de l'ordre dans tout ça en imitant Chuck Norris parce
qu'il est moins fort qu'Emmy et qu'il fallait s'abattre sur ceux qui sont moins forts qu'elle. Mais elle n'était pas si forte que ça, car Chuck Norris s'était fait taxidermisé par Chuck Testa...

https://www.youtube.com/watch?v=35CkYtcaJzI

Jean Descole a mangé un succulent gâteau au gingembre rouge (oui oui ça
existe x)) qui l'a rendu très rouge de colère, donc il saisit sa cape
miteuse, voire très miteuse. Il se rendit ensuite au sommet du chapeau
de Layton, ce qui n'était pas vraiment pratique car il était très très
glissant, parce que Luke avais mis de l'huile de paraffine dessus, et
Dieu sait combien ça glisse, l'huile de paraffine, et même que ça se
mange, et euh... Même que c'est vrai, parce qu'Alex en a goûté : ça
accompagnait très bien la rose que Rinta lui avait offerte (ce fut une
mauvaise action) si tendrement assaisonnée à l'arsenic : essayez, ça
donne un arrière-goût de Kiseki no Kamen parfumé à la menthe et au
gingembre et à l'eucalyptus, le tout couronné d'un somptueux goût de
réglisse aux fruits confits, cela paraissait absolument excellent mais,
lorsqu'Alex se rendit compte qu'un monosourcil l'épiait, il eut peur que
ce monosourcil appartienne à Liam G, ce qui fut le cas. Le monosourcil
surgit et s'empara d'Alex, pour le dévorer, ce qui fit des vacances,
mais Skippy le ressuscita, contrairement au souhait d'Alex, qui était de
mourir temporairement pour ne plus voir Emmy ni Lyla pendant une durée
indéfinie qui est de durée indéfinie mais pas tellement parce qu'il
voulait voir le cadavre de Skippy et celui du KnK qui ne peut pas
mourir, vu que c'est un masque, et Skippy non plus ne pouvait pas mourir
: c'était un Dieu (aux yeux de celui-ci, car en fait c'est un gourou et
il ne manquait plus qu'un kan- pour révéler sa véritable nature.)Bref,
Alex, ressuscité, se dirigea vers la pâtisserie la plus proche afin de
remplir son estomac délaissé de gâteaux, de crêpes, d'éclairs, de
viennoiseries, de tartes, de chocolats, de beignets... jusqu'à se rendre
compte que les éclairs étaient en réalité... des éclairs électriques
envoyés par Onne Sépaki ! Malheur ! C'est alors qu'arriva Alex Turner
qui fuyait Lyla des fois que celle-ci veuille le manger en plus de
Liam... c'est alors que les membres de la secte de KnK débarquèrent !
Ils remettaient de l'ordre dans tout ça en imitant Chuck Norris parce
qu'il
est moins fort qu'Emmy et qu'il fallait s'abattre sur ceux qui sont
moins forts qu'elle. Mais elle n'était pas si forte que ça, car Chuck
Norris s'était fait taxidermisé par Chuck Testa. Bref, Alex Turner, dont la moitié du corps pesait dans l'estomac de Lyla...

Jean Descole a mangé un succulent gâteau au gingembre rouge (oui oui ça
existe x)) qui l'a rendu très rouge de colère, donc il saisit sa cape
miteuse, voire très miteuse. Il se rendit ensuite au sommet du chapeau
de Layton, ce qui n'était pas vraiment pratique car il était très très
glissant, parce que Luke avais mis de l'huile de paraffine dessus, et
Dieu sait combien ça glisse, l'huile de paraffine, et même que ça se
mange, et euh... Même que c'est vrai, parce qu'Alex en a goûté : ça
accompagnait très bien la rose que Rinta lui avait offerte (ce fut une
mauvaise action) si tendrement assaisonnée à l'arsenic : essayez, ça
donne un arrière-goût de Kiseki no Kamen parfumé à la menthe et au
gingembre et à l'eucalyptus, le tout couronné d'un somptueux goût de
réglisse aux fruits confits, cela paraissait absolument excellent mais,
lorsqu'Alex se rendit compte qu'un monosourcil l'épiait, il eut peur que
ce monosourcil appartienne à Liam G, ce qui fut le cas. Le monosourcil
surgit et s'empara d'Alex, pour le dévorer, ce qui fit des vacances,
mais Skippy le ressuscita, contrairement au souhait d'Alex, qui était de
mourir temporairement pour ne plus voir Emmy ni Lyla pendant une durée
indéfinie qui est de durée indéfinie mais pas tellement parce qu'il
voulait voir le cadavre de Skippy et celui du KnK qui ne peut pas
mourir, vu que c'est un masque, et Skippy non plus ne pouvait pas mourir
: c'était un Dieu (aux yeux de celui-ci, car en fait c'est un gourou et
il ne manquait plus qu'un kan- pour révéler sa véritable nature.)Bref,
Alex, ressuscité, se dirigea vers la pâtisserie la plus proche afin de
remplir son estomac délaissé de gâteaux, de crêpes, d'éclairs, de
viennoiseries, de tartes, de chocolats, de beignets... jusqu'à se rendre
compte que les éclairs étaient en réalité... des éclairs électriques
envoyés par Onne Sépaki ! Malheur ! C'est alors qu'arriva Alex Turner
qui fuyait Lyla des fois que celle-ci veuille le manger en plus de
Liam... c'est alors que les membres de la secte de KnK débarquèrent !
Ils remettaient de l'ordre dans tout ça en imitant Chuck Norris parce
qu'il
est moins fort qu'Emmy et qu'il fallait s'abattre sur ceux qui sont
moins forts qu'elle. Mais elle n'était pas si forte que ça, car Chuck
Norris s'était fait taxidermisé par Chuck Testa. Bref, Alex Turner, dont la moitié du corps pesait dans l'estomac de Lyla commençait a vomir dans..

Jean Descole a mangé un succulent gâteau au gingembre rouge (oui oui ça existe x)) qui l'a rendu très rouge de colère, donc il saisit sa cape miteuse, voire très miteuse. Il se rendit ensuite au sommet du chapeau de Layton, ce qui n'était pas vraiment pratique car il était très très glissant, parce que Luke avais mis de l'huile de paraffine dessus, et Dieu sait combien ça glisse, l'huile de paraffine, et même que ça se mange, et euh... Même que c'est vrai, parce qu'Alex en a goûté : ça accompagnait très bien la rose que Rinta lui avait offerte (ce fut une mauvaise action) si tendrement assaisonnée à l'arsenic : essayez, ça donne un arrière-goût de Kiseki no Kamen parfumé à la menthe et au gingembre et à l'eucalyptus, le tout couronné d'un somptueux goût de réglisse aux fruits confits, cela paraissait absolument excellent mais, lorsqu'Alex se rendit compte qu'un monosourcil l'épiait, il eut peur quece monosourcil appartienne à Liam G, ce qui fut le cas. Le monosourcil surgit et s'empara d'Alex, pour le dévorer, ce qui fit des vacances, mais Skippy le ressuscita, contrairement au souhait d'Alex, qui était de mourir temporairement pour ne plus voir Emmy ni Lyla pendant une durée indéfinie qui est de durée indéfinie mais pas tellement parce qu'il voulait voir le cadavre de Skippy et celui du KnK qui ne peut pas mourir, vu que c'est un masque, et Skippy non plus ne pouvait pas mourir : c'était un Dieu (aux yeux de celui-ci, car en fait c'est un gourou et il ne manquait plus qu'un kan- pour révéler sa véritable nature.) Bref, Alex, ressuscité, se dirigea vers la pâtisserie la plus proche afin de remplir son estomac délaissé de gâteaux, de crêpes, d'éclairs, de viennoiseries, de tartes, de chocolats, de beignets... jusqu'à se rendre compte que les éclairs étaient en réalité... des éclairs électriques envoyés par Onne Sépaki ! Malheur ! C'est alors qu'arriva Alex Turner qui fuyait Lyla des fois que celle-ci veuille le manger en plus de Liam... C'est alors que les membres de la secte de KnK débarquèrent ! Ils remettaient de l'ordre dans tout ça en imitant Chuck Norris parce qu'il est moins fort qu'Emmy et qu'il fallait s'abattre sur ceux qui sont moins forts qu'elle. Mais elle n'était pas si forte que ça, car Chuck Norris s'était fait taxidermisé par Chuck Testa. Bref, Alex Turner, dont la moitié du corps pesait dans l'estomac de Lyla commençait a vomir dans ce qui lui restait de corps...

Jean Descole a mangé un succulent gâteau au gingembre rouge (oui oui ça existe x)) qui l'a rendu très rouge de colère, donc il saisit sa cape miteuse, voire très miteuse. Il se rendit ensuite au sommet du chapeau de Layton, ce qui n'était pas vraiment pratique car il était très très glissant, parce que Luke avait mis de l'huile de paraffine dessus, et Dieu sait combien ça glisse, l'huile de paraffine, et même que ça se mange, et euh... Même que c'est vrai, parce qu'Alex en a goûté : ça accompagnait très bien la rose que Rinta lui avait offerte (ce fut une mauvaise action) si tendrement assaisonnée à l'arsenic : essayez, ça donne un arrière-goût de Kiseki no Kamen parfumé à la menthe et au gingembre et à l'eucalyptus, le tout couronné d'un somptueux goût de réglisse aux fruits confits, cela paraissait absolument excellent mais, lorsqu'Alex se rendit compte qu'un monosourcil l'épiait, il eut peur quece monosourcil appartienne à Liam G, ce qui fut le cas. Le monosourcil surgit et s'empara d'Alex, pour le dévorer, ce qui fit des vacances, mais Skippy le ressuscita, contrairement au souhait d'Alex, qui était de mourir temporairement pour ne plus voir Emmy ni Lyla pendant une durée indéfinie qui est de durée indéfinie mais pas tellement parce qu'il voulait voir le cadavre de Skippy et celui du KnK qui ne peut pas mourir, vu que c'est un masque, et Skippy non plus ne pouvait pas mourir : c'était un Dieu (aux yeux de celui-ci, car en fait c'est un gourou et il ne manquait plus qu'un kan- pour révéler sa véritable nature.) Bref, Alex, ressuscité, se dirigea vers la pâtisserie la plus proche afin de remplir son estomac délaissé de gâteaux, de crêpes, d'éclairs, de viennoiseries, de tartes, de chocolats, de beignets... jusqu'à se rendre compte que les éclairs étaient en réalité... des éclairs électriques envoyés par Onne Sépaki ! Malheur ! C'est alors qu'arriva Alex Turner qui fuyait Lyla des fois que celle-ci veuille le manger en plus de Liam... C'est alors que les membres de la secte de KnK débarquèrent ! Ils remettaient de l'ordre dans tout ça en imitant Chuck Norris parce qu'il est moins fort qu'Emmy et qu'il fallait s'abattre sur ceux qui sont moins forts qu'elle. Mais elle n'était pas si forte que ça, car Chuck Norris s'était fait taxidermisé par Chuck Testa. Bref, Alex Turner, dont la moitié du corps pesait dans l'estomac de Lyla commençait a vomir dans ce qui lui restait de corps... ab]et le contenu réunissait diverses choses comme du fromage, un vélo ou un lampadaire. J'ai entendu dire que des V*lib* ont disparu à Paris.[/b]

Jean Descole a mangé un succulent gâteau au gingembre rouge (oui oui ça existe x)) qui l'a rendu très rouge de colère, donc il saisit sa cape miteuse, voire très miteuse. Il se rendit ensuite au sommet du chapeau de Layton, ce qui n'était pas vraiment pratique car il était très très glissant, parce que Luke avait mis de l'huile de paraffine dessus, et Dieu sait combien ça glisse, l'huile de paraffine, et même que ça se mange, et euh... Même que c'est vrai, parce qu'Alex en a goûté : ça accompagnait très bien la rose que Rinta lui avait offerte (ce fut une mauvaise action) si tendrement assaisonnée à l'arsenic : essayez, ça donne un arrière-goût de Kiseki no Kamen parfumé à la menthe et au gingembre et à l'eucalyptus, le tout couronné d'un somptueux goût de réglisse aux fruits confits, cela paraissait absolument excellent mais, lorsqu'Alex se rendit compte qu'un monosourcil l'épiait, il eut peur quece monosourcil appartienne à Liam G, ce qui fut le cas. Le monosourcil surgit et s'empara d'Alex, pour le dévorer, ce qui fit des vacances, mais Skippy le ressuscita, contrairement au souhait d'Alex, qui était de mourir temporairement pour ne plus voir Emmy ni Lyla pendant une durée indéfinie qui est de durée indéfinie mais pas tellement parce qu'il voulait voir le cadavre de Skippy et celui du KnK qui ne peut pas mourir, vu que c'est un masque, et Skippy non plus ne pouvait pas mourir : c'était un Dieu (aux yeux de celui-ci, car en fait c'est un gourou et il ne manquait plus qu'un kan- pour révéler sa véritable nature.) Bref, Alex, ressuscité, se dirigea vers la pâtisserie la plus proche afin de remplir son estomac délaissé de gâteaux, de crêpes, d'éclairs, de viennoiseries, de tartes, de chocolats, de beignets... jusqu'à se rendre compte que les éclairs étaient en réalité... des éclairs électriques envoyés par Onne Sépaki ! Malheur ! C'est alors qu'arriva Alex Turner qui fuyait Lyla des fois que celle-ci veuille le manger en plus de Liam... C'est alors que les membres de la secte de KnK débarquèrent ! Ils remettaient de l'ordre dans tout ça en imitant Chuck Norris parce qu'il est moins fort qu'Emmy et qu'il fallait s'abattre sur ceux qui sont moins forts qu'elle. Mais elle n'était pas si forte que ça, car Chuck Norris s'était fait taxidermisé par Chuck Testa. Bref, Alex Turner, dont la moitié du corps pesait dans l'estomac de Lyla commençait a vomir dans ce qui lui restait de corps et le contenu réunissait diverses choses comme du fromage, un vélo ou un lampadaire. J'ai entendu dire que des V*lib* ont disparu à Paris. Mais la grande Lyla se ressaisit et goba Alex Turner.

Jean Descole a mangé un succulent gâteau au gingembre rouge (oui oui ça existe x)) qui l'a rendu très rouge de colère, donc il saisit sa cape miteuse, voire très miteuse. Il se rendit ensuite au sommet du chapeau de Layton, ce qui n'était pas vraiment pratique car il était très très glissant, parce que Luke avait mis de l'huile de paraffine dessus, et Dieu sait combien ça glisse, l'huile de paraffine, et même que ça se mange, et euh... Même que c'est vrai, parce qu'Alex en a goûté : ça accompagnait très bien la rose que Rinta lui avait offerte (ce fut une mauvaise action) si tendrement assaisonnée à l'arsenic : essayez, ça donne un arrière-goût de Kiseki no Kamen parfumé à la menthe et au gingembre et à l'eucalyptus, le tout couronné d'un somptueux goût de réglisse aux fruits confits, cela paraissait absolument excellent mais, lorsqu'Alex se rendit compte qu'un monosourcil l'épiait, il eut peur quece monosourcil appartienne à Liam G, ce qui fut le cas. Le monosourcil surgit et s'empara d'Alex, pour le dévorer, ce qui fit des vacances, mais Skippy le ressuscita, contrairement au souhait d'Alex, qui était de mourir temporairement pour ne plus voir Emmy ni Lyla pendant une durée indéfinie qui est de durée indéfinie mais pas tellement parce qu'il voulait voir le cadavre de Skippy et celui du KnK qui ne peut pas mourir, vu que c'est un masque, et Skippy non plus ne pouvait pas mourir : c'était un Dieu (aux yeux de celui-ci, car en fait c'est un gourou et il ne manquait plus qu'un kan- pour révéler sa véritable nature.) Bref, Alex, ressuscité, se dirigea vers la pâtisserie la plus proche afin de remplir son estomac délaissé de gâteaux, de crêpes, d'éclairs, de viennoiseries, de tartes, de chocolats, de beignets... jusqu'à se rendre compte que les éclairs étaient en réalité... des éclairs électriques envoyés par Onne Sépaki ! Malheur ! C'est alors qu'arriva Alex Turner qui fuyait Lyla des fois que celle-ci veuille le manger en plus de Liam... C'est alors que les membres de la secte de KnK débarquèrent ! Ils remettaient de l'ordre dans tout ça en imitant Chuck Norris parce qu'il est moins fort qu'Emmy et qu'il fallait s'abattre sur ceux qui sont moins forts qu'elle. Mais elle n'était pas si forte que ça, car Chuck Norris s'était fait taxidermisé par Chuck Testa. Bref, Alex Turner, dont la moitié du corps pesait dans l'estomac de Lyla commençait a vomir dans ce qui lui restait de corps et le contenu réunissait diverses choses comme du fromage, un vélo ou un lampadaire. J'ai entendu dire que des V*lib* ont disparu à Paris. Mais la grande Lyla se ressaisit et goba Alex Turner. Celui-ci hurla de terreur : quand elle se définissa "grande", il se rendit compte avec horreur que les tailles normales ont changé.

Jean Descole a mangé un succulent gâteau au gingembre rouge (oui oui ça existe x)) qui l'a rendu très rouge de colère, donc il saisit sa cape miteuse, voire très miteuse. Il se rendit ensuite au sommet du chapeau de Layton, ce qui n'était pas vraiment pratique car il était très très glissant, parce que Luke avait mis de l'huile de paraffine dessus, et Dieu sait combien ça glisse, l'huile de paraffine, et même que ça se mange, et euh... Même que c'est vrai, parce qu'Alex en a goûté : ça accompagnait très bien la rose que Rinta lui avait offerte (ce fut une mauvaise action) si tendrement assaisonnée à l'arsenic : essayez, ça donne un arrière-goût de Kiseki no Kamen parfumé à la menthe et au gingembre et à l'eucalyptus, le tout couronné d'un somptueux goût de réglisse aux fruits confits, cela paraissait absolument excellent mais, lorsqu'Alex se rendit compte qu'un monosourcil l'épiait, il eut peur quece monosourcil appartienne à Liam G, ce qui fut le cas. Le monosourcil surgit et s'empara d'Alex, pour le dévorer, ce qui fit des vacances, mais Skippy le ressuscita, contrairement au souhait d'Alex, qui était de mourir temporairement pour ne plus voir Emmy ni Lyla pendant une durée indéfinie qui est de durée indéfinie mais pas tellement parce qu'il voulait voir le cadavre de Skippy et celui du KnK qui ne peut pas mourir, vu que c'est un masque, et Skippy non plus ne pouvait pas mourir : c'était un Dieu (aux yeux de celui-ci, car en fait c'est un gourou et il ne manquait plus qu'un kan- pour révéler sa véritable nature.) Bref, Alex, ressuscité, se dirigea vers la pâtisserie la plus proche afin de remplir son estomac délaissé de gâteaux, de crêpes, d'éclairs, de viennoiseries, de tartes, de chocolats, de beignets... jusqu'à se rendre compte que les éclairs étaient en réalité... des éclairs électriques envoyés par Onne Sépaki ! Malheur ! C'est alors qu'arriva Alex Turner qui fuyait Lyla des fois que celle-ci veuille le manger en plus de Liam... C'est alors que les membres de la secte de KnK débarquèrent ! Ils remettaient de l'ordre dans tout ça en imitant Chuck Norris parce qu'il est moins fort qu'Emmy et qu'il fallait s'abattre sur ceux qui sont moins forts qu'elle. Mais elle n'était pas si forte que ça, car Chuck Norris s'était fait taxidermisé par Chuck Testa. Bref, Alex Turner, dont la moitié du corps pesait dans l'estomac de Lyla commençait a vomir dans ce qui lui restait de corps et le contenu réunissait diverses choses comme du fromage, un vélo ou un lampadaire. J'ai entendu dire que des V*lib* ont disparu à Paris. Mais la grande Lyla se ressaisit et goba Alex Turner.Celui-ci hurla de terreur : quand elle se définissa "grande", il se rendit compte avec horreur que les tailles normales ont changé. Il appela, son idole, son Dieu, Liam Gallagher. Le magnifique Liam Gallagher, lorsqu'il vit ce foutoir but un milk shake.

Jean Descole a mangé un succulent gâteau au gingembre rouge (oui oui ça existe x)) qui l'a rendu très rouge de colère, donc il saisit sa cape miteuse, voire très miteuse. Il se rendit ensuite au sommet du chapeau de Layton, ce qui n'était pas vraiment pratique car il était très très glissant, parce que Luke avait mis de l'huile de paraffine dessus, et Dieu sait combien ça glisse, l'huile de paraffine, et même que ça se mange, et euh... Même que c'est vrai, parce qu'Alex en a goûté : ça accompagnait très bien la rose que Rinta lui avait offerte (ce fut une mauvaise action) si tendrement assaisonnée à l'arsenic : essayez, ça donne un arrière-goût de Kiseki no Kamen parfumé à la menthe et au gingembre et à l'eucalyptus, le tout couronné d'un somptueux goût de réglisse aux fruits confits, cela paraissait absolument excellent mais, lorsqu'Alex se rendit compte qu'un monosourcil l'épiait, il eut peur quece monosourcil appartienne à Liam G, ce qui fut le cas. Le monosourcil surgit et s'empara d'Alex, pour le dévorer, ce qui fit des vacances, mais Skippy le ressuscita, contrairement au souhait d'Alex, qui était de mourir temporairement pour ne plus voir Emmy ni Lyla pendant une durée indéfinie qui est de durée indéfinie mais pas tellement parce qu'il voulait voir le cadavre de Skippy et celui du KnK qui ne peut pas mourir, vu que c'est un masque, et Skippy non plus ne pouvait pas mourir : c'était un Dieu (aux yeux de celui-ci, car en fait c'est un gourou et il ne manquait plus qu'un kan- pour révéler sa véritable nature.) Bref, Alex, ressuscité, se dirigea vers la pâtisserie la plus proche afin de remplir son estomac délaissé de gâteaux, de crêpes, d'éclairs, de viennoiseries, de tartes, de chocolats, de beignets... jusqu'à se rendre compte que les éclairs étaient en réalité... des éclairs électriques envoyés par Onne Sépaki ! Malheur ! C'est alors qu'arriva Alex Turner qui fuyait Lyla des fois que celle-ci veuille le manger en plus de Liam... C'est alors que les membres de la secte de KnK débarquèrent ! Ils remettaient de l'ordre dans tout ça en imitant Chuck Norris parce qu'il est moins fort qu'Emmy et qu'il fallait s'abattre sur ceux qui sont moins forts qu'elle. Mais elle n'était pas si forte que ça, car Chuck Norris s'était fait taxidermisé par Chuck Testa. Bref, Alex Turner, dont la moitié du corps pesait dans l'estomac de Lyla commençait a vomir dans ce qui lui restait de corps et le contenu réunissait diverses choses comme du fromage, un vélo ou un lampadaire. J'ai entendu dire que des V*lib* ont disparu à Paris. Mais la grande Lyla se ressaisit et goba Alex Turner.Celui-ci hurla de terreur : quand elle se définissa "grande", il se rendit compte avec horreur que les tailles normales ont changé. Il appela, son idole, son Dieu, Liam Gallagher. Le magnifique Liam Gallagher, lorsqu'il vit ce foutoir but un milk shake à la fraise qui a été milkshaké par

Jean Descole a mangé un succulent gâteau au gingembre rouge (oui oui ça existe x)) qui l'a rendu très rouge de colère, donc il saisit sa cape miteuse, voire très miteuse. Il se rendit ensuite au sommet du chapeau de Layton, ce qui n'était pas vraiment pratique car il était très très glissant, parce que Luke avait mis de l'huile de paraffine dessus, et Dieu sait combien ça glisse, l'huile de paraffine, et même que ça se mange, et euh... Même que c'est vrai, parce qu'Alex en a goûté : ça accompagnait très bien la rose que Rinta lui avait offerte (ce fut une mauvaise action) si tendrement assaisonnée à l'arsenic : essayez, ça donne un arrière-goût de Kiseki no Kamen parfumé à la menthe et au gingembre et à l'eucalyptus, le tout couronné d'un somptueux goût de réglisse aux fruits confits, cela paraissait absolument excellent mais, lorsqu'Alex se rendit compte qu'un monosourcil l'épiait, il eut peur quece monosourcil appartienne à Liam G, ce qui fut le cas. Le monosourcil surgit et s'empara d'Alex, pour le dévorer, ce qui fit des vacances, mais Skippy le ressuscita, contrairement au souhait d'Alex, qui était de mourir temporairement pour ne plus voir Emmy ni Lyla pendant une durée indéfinie qui est de durée indéfinie mais pas tellement parce qu'il voulait voir le cadavre de Skippy et celui du KnK qui ne peut pas mourir, vu que c'est un masque, et Skippy non plus ne pouvait pas mourir : c'était un Dieu (aux yeux de celui-ci, car en fait c'est un gourou et il ne manquait plus qu'un kan- pour révéler sa véritable nature.) Bref, Alex, ressuscité, se dirigea vers la pâtisserie la plus proche afin de remplir son estomac délaissé de gâteaux, de crêpes, d'éclairs, de viennoiseries, de tartes, de chocolats, de beignets... jusqu'à se rendre compte que les éclairs étaient en réalité... des éclairs électriques envoyés par Onne Sépaki ! Malheur ! C'est alors qu'arriva Alex Turner qui fuyait Lyla des fois que celle-ci veuille le manger en plus de Liam... C'est alors que les membres de la secte de KnK débarquèrent ! Ils remettaient de l'ordre dans tout ça en imitant Chuck Norris parce qu'il est moins fort qu'Emmy et qu'il fallait s'abattre sur ceux qui sont moins forts qu'elle. Mais elle n'était pas si forte que ça, car Chuck Norris s'était fait taxidermisé par Chuck Testa. Bref, Alex Turner, dont la moitié du corps pesait dans l'estomac de Lyla commençait a vomir dans ce qui lui restait de corps et le contenu réunissait diverses choses comme du fromage, un vélo ou un lampadaire. J'ai entendu dire que des V*lib* ont disparu à Paris. Mais la grande Lyla se ressaisit et goba Alex Turner.Celui-ci hurla de terreur : quand elle se définissa "grande", il se rendit compte avec horreur que les tailles normales ont changé. Il appela, son idole, son Dieu, Liam Gallagher. Le magnifique Liam Gallagher, lorsqu'il vit ce foutoir but un milk shake à la fraise qui a été milkshaké par Louis car il n'avait rien d'autre à faire. Oui, Louis a ouvert un bar à milk shake. Crise oblige, Liam ne paya pas le milk shake.

Jean Descole a mangé un succulent gâteau au gingembre rouge (oui oui ça existe x)) qui l'a rendu très rouge de colère, donc il saisit sa cape miteuse, voire très miteuse. Il se rendit ensuite au sommet du chapeau de Layton, ce qui n'était pas vraiment pratique car il était très très glissant, parce que Luke avait mis de l'huile de paraffine dessus, et Dieu sait combien ça glisse, l'huile de paraffine, et même que ça se mange, et euh... Même que c'est vrai, parce qu'Alex en a goûté : ça accompagnait très bien la rose que Rinta lui avait offerte (ce fut une mauvaise action) si tendrement assaisonnée à l'arsenic : essayez, ça donne un arrière-goût de Kiseki no Kamen parfumé à la menthe et au gingembre et à l'eucalyptus, le tout couronné d'un somptueux goût de réglisse aux fruits confits, cela paraissait absolument excellent mais, lorsqu'Alex se rendit compte qu'un monosourcil l'épiait, il eut peur quece monosourcil appartienne à Liam G, ce qui fut le cas. Le monosourcil surgit et s'empara d'Alex, pour le dévorer, ce qui fit des vacances, mais Skippy le ressuscita, contrairement au souhait d'Alex, qui était de mourir temporairement pour ne plus voir Emmy ni Lyla pendant une durée indéfinie qui est de durée indéfinie mais pas tellement parce qu'il voulait voir le cadavre de Skippy et celui du KnK qui ne peut pas mourir, vu que c'est un masque, et Skippy non plus ne pouvait pas mourir : c'était un Dieu (aux yeux de celui-ci, car en fait c'est un gourou et il ne manquait plus qu'un kan- pour révéler sa véritable nature.) Bref, Alex, ressuscité, se dirigea vers la pâtisserie la plus proche afin de remplir son estomac délaissé de gâteaux, de crêpes, d'éclairs, de viennoiseries, de tartes, de chocolats, de beignets... jusqu'à se rendre compte que les éclairs étaient en réalité... des éclairs électriques envoyés par Onne Sépaki ! Malheur ! C'est alors qu'arriva Alex Turner qui fuyait Lyla des fois que celle-ci veuille le manger en plus de Liam... C'est alors que les membres de la secte de KnK débarquèrent ! Ils remettaient de l'ordre dans tout ça en imitant Chuck Norris parce qu'il est moins fort qu'Emmy et qu'il fallait s'abattre sur ceux qui sont moins forts qu'elle. Mais elle n'était pas si forte que ça, car Chuck Norris s'était fait taxidermisé par Chuck Testa. Bref, Alex Turner, dont la moitié du corps pesait dans l'estomac de Lyla commençait a vomir dans ce qui lui restait de corps et le contenu réunissait diverses choses comme du fromage, un vélo ou un lampadaire. J'ai entendu dire que des V*lib* ont disparu à Paris. Mais la grande Lyla se ressaisit et goba Alex Turner.Celui-ci hurla de terreur : quand elle se définissa "grande", il se rendit compte avec horreur que les tailles normales ont changé. Il appela, son idole, son Dieu, Liam Gallagher. Le magnifique Liam Gallagher, lorsqu'il vit ce foutoir but un milk shake à la fraise qui a été milkshaké par Louis car il n'avait rien d'autre à faire. Oui, Louis a ouvert un bar à milk shake. Crise oblige, Liam ne paya pas le milk shake, parce qu'il était fauché à cause des cadeaux qu'il doit offrir à Lyla (il est forcé...

Jean Descole a mangé un succulent gâteau au gingembre rouge (oui oui ça existe x)) qui l'a rendu très rouge de colère, donc il saisit sa cape miteuse, voire très miteuse. Il se rendit ensuite au sommet du chapeau de Layton, ce qui n'était pas vraiment pratique car il était très très glissant, parce que Luke avait mis de l'huile de paraffine dessus, et Dieu sait combien ça glisse, l'huile de paraffine, et même que ça se mange, et euh... Même que c'est vrai, parce qu'Alex en a goûté : ça accompagnait très bien la rose que Rinta lui avait offerte (ce fut une mauvaise action) si tendrement assaisonnée à l'arsenic : essayez, ça donne un arrière-goût de Kiseki no Kamen parfumé à la menthe et au gingembre et à l'eucalyptus, le tout couronné d'un somptueux goût de réglisse aux fruits confits, cela paraissait absolument excellent mais, lorsqu'Alex se rendit compte qu'un monosourcil l'épiait, il eut peur quece monosourcil appartienne à Liam G, ce qui fut le cas. Le monosourcil surgit et s'empara d'Alex, pour le dévorer, ce qui fit des vacances, mais Skippy le ressuscita, contrairement au souhait d'Alex, qui était de mourir temporairement pour ne plus voir Emmy ni Lyla pendant une durée indéfinie qui est de durée indéfinie mais pas tellement parce qu'il voulait voir le cadavre de Skippy et celui du KnK qui ne peut pas mourir, vu que c'est un masque, et Skippy non plus ne pouvait pas mourir : c'était un Dieu (aux yeux de celui-ci, car en fait c'est un gourou et il ne manquait plus qu'un kan- pour révéler sa véritable nature.) Bref, Alex, ressuscité, se dirigea vers la pâtisserie la plus proche afin de remplir son estomac délaissé de gâteaux, de crêpes, d'éclairs, de viennoiseries, de tartes, de chocolats, de beignets... jusqu'à se rendre compte que les éclairs étaient en réalité... des éclairs électriques envoyés par Onne Sépaki ! Malheur ! C'est alors qu'arriva Alex Turner qui fuyait Lyla des fois que celle-ci veuille le manger en plus de Liam... C'est alors que les membres de la secte de KnK débarquèrent ! Ils remettaient de l'ordre dans tout ça en imitant Chuck Norris parce qu'il est moins fort qu'Emmy et qu'il fallait s'abattre sur ceux qui sont moins forts qu'elle. Mais elle n'était pas si forte que ça, car Chuck Norris s'était fait taxidermisé par Chuck Testa. Bref, Alex Turner, dont la moitié du corps pesait dans l'estomac de Lyla commençait a vomir dans ce qui lui restait de corps et le contenu réunissait diverses choses comme du fromage, un vélo ou un lampadaire. J'ai entendu dire que des V*lib* ont disparu à Paris. Mais la grande Lyla se ressaisit et goba Alex Turner.Celui-ci hurla de terreur : quand elle se définissa "grande", il se rendit compte avec horreur que les tailles normales ont changé. Il appela, son idole, son Dieu, Liam Gallagher. Le magnifique Liam Gallagher, lorsqu'il vit ce foutoir but un milk shake à la fraise qui a été milkshaké par Louis car il n'avait rien d'autre à faire. Oui, Louis a ouvert un bar à milk shake. Crise oblige, Liam ne paya pas le milk shake, parce qu'il était fauché à cause des cadeaux qu'il doit offrir à Lyla (il est forcé de lui en offrir sous peine de mort) et il hurla que c'était contre ses moyens.

ean Descole a mangé un succulent gâteau au gingembre rouge (oui oui ça existe x)) qui l'a rendu très rouge de colère, donc il saisit sa cape miteuse, voire très miteuse. Il se rendit ensuite au sommet du chapeau de Layton, ce qui n'était pas vraiment pratique car il était très très glissant, parce que Luke avait mis de l'huile de paraffine dessus, et Dieu sait combien ça glisse, l'huile de paraffine, et même que ça se mange, et euh... Même que c'est vrai, parce qu'Alex en a goûté : ça accompagnait très bien la rose que Rinta lui avait offerte (ce fut une mauvaise action) si tendrement assaisonnée à l'arsenic : essayez, ça donne un arrière-goût de Kiseki no Kamen parfumé à la menthe et au gingembre et à l'eucalyptus, le tout couronné d'un somptueux goût de réglisse aux fruits confits, cela paraissait absolument excellent mais, lorsqu'Alex se rendit compte qu'un monosourcil l'épiait, il eut peur quece monosourcil appartienne à Liam G, ce qui fut le cas. Le monosourcil surgit et s'empara d'Alex, pour le dévorer, ce qui fit des vacances, mais Skippy le ressuscita, contrairement au souhait d'Alex, qui était de mourir temporairement pour ne plus voir Emmy ni Lyla pendant une durée indéfinie qui est de durée indéfinie mais pas tellement parce qu'il voulait voir le cadavre de Skippy et celui du KnK qui ne peut pas mourir, vu que c'est un masque, et Skippy non plus ne pouvait pas mourir : c'était un Dieu (aux yeux de celui-ci, car en fait c'est un gourou et il ne manquait plus qu'un kan- pour révéler sa véritable nature.) Bref, Alex, ressuscité, se dirigea vers la pâtisserie la plus proche afin de remplir son estomac délaissé de gâteaux, de crêpes, d'éclairs, de viennoiseries, de tartes, de chocolats, de beignets... jusqu'à se rendre compte que les éclairs étaient en réalité... des éclairs électriques envoyés par Onne Sépaki ! Malheur ! C'est alors qu'arriva Alex Turner qui fuyait Lyla des fois que celle-ci veuille le manger en plus de Liam... C'est alors que les membres de la secte de KnK débarquèrent ! Ils remettaient de l'ordre dans tout ça en imitant Chuck Norris parce qu'il est moins fort qu'Emmy et qu'il fallait s'abattre sur ceux qui sont moins forts qu'elle. Mais elle n'était pas si forte que ça, car Chuck Norris s'était fait taxidermisé par Chuck Testa. Bref, Alex Turner, dont la moitié du corps pesait dans l'estomac de Lyla commençait a vomir dans ce qui lui restait de corps et le contenu réunissait diverses choses comme du fromage, un vélo ou un lampadaire. J'ai entendu dire que des V*lib* ont disparu à Paris. Mais la grande Lyla se ressaisit et goba Alex Turner.Celui-ci hurla de terreur : quand elle se définissa "grande", il se rendit compte avec horreur que les tailles normales ont changé. Il appela, son idole, son Dieu, Liam Gallagher. Le magnifique Liam Gallagher, lorsqu'il vit ce foutoir but un milk shake à la fraise qui a été milkshaké par Louis car il n'avait rien d'autre à faire. Oui, Louis a ouvert un bar à milk shake. Crise oblige, Liam ne paya pas le milk shake, parce qu'il était fauché à cause des cadeaux qu'il doit offrir à Lyla (il est forcé de lui en offrir sous peine de mort) et il hurla que c'était contre ses moyens.Mais Plagoscur et son chéquier magique sont arrivée. Devant le tableau apocalyptique qui se dressait devant eux, Plagoscur paya le milk-shake graçe à son chéquier magique. Il soupira avant de tomber dans un piége. Quel est

Jean Descole a mangé un succulent gâteau au gingembre rouge (oui oui ça
existe x)) qui l'a rendu très rouge de colère, donc il saisit sa cape
miteuse, voire très miteuse. Il se rendit ensuite au sommet du chapeau
de Layton, ce qui n'était pas vraiment pratique car il était très très
glissant, parce que Luke avait mis de l'huile de paraffine dessus, et
Dieu sait combien ça glisse, l'huile de paraffine, et même que ça se
mange, et euh... Même que c'est vrai, parce qu'Alex en a goûté : ça
accompagnait très bien la rose que Rinta lui avait offerte (ce fut une
mauvaise action) si tendrement assaisonnée à l'arsenic : essayez, ça
donne un arrière-goût de Kiseki no Kamen parfumé à la menthe et au
gingembre et à l'eucalyptus, le tout couronné d'un somptueux goût de
réglisse aux fruits confits, cela paraissait absolument excellent mais,
lorsqu'Alex se rendit compte qu'un monosourcil l'épiait, il eut peur
quece monosourcil appartienne à Liam G, ce qui fut le cas. Le
monosourcil surgit et s'empara d'Alex, pour le dévorer, ce qui fit des
vacances, mais Skippy le ressuscita, contrairement au souhait d'Alex,
qui était de mourir temporairement pour ne plus voir Emmy ni Lyla
pendant une durée indéfinie qui est de durée indéfinie mais pas
tellement parce qu'il voulait voir le cadavre de Skippy et celui du KnK
qui ne peut pas mourir, vu que c'est un masque, et Skippy non plus ne
pouvait pas mourir : c'était un Dieu (aux yeux de celui-ci, car en fait
c'est un gourou et il ne manquait plus qu'un kan- pour révéler sa
véritable nature.) Bref, Alex, ressuscité, se dirigea vers la pâtisserie
la plus proche afin de remplir son estomac délaissé de gâteaux, de
crêpes, d'éclairs, de viennoiseries, de tartes, de chocolats, de
beignets... jusqu'à se rendre compte que les éclairs étaient en
réalité... des éclairs électriques envoyés par Onne Sépaki ! Malheur !
C'est alors qu'arriva Alex Turner qui fuyait Lyla des fois que celle-ci
veuille le manger en plus de Liam... C'est alors que les membres de la
secte de KnK débarquèrent ! Ils remettaient de l'ordre dans tout ça en
imitant Chuck Norris parce qu'il est moins fort qu'Emmy et qu'il fallait
s'abattre sur ceux qui sont moins forts qu'elle. Mais elle n'était pas
si forte que ça, car Chuck Norris s'était fait taxidermisé par Chuck
Testa. Bref, Alex Turner, dont la moitié du corps pesait dans l'estomac
de Lyla commençait a vomir dans ce qui lui restait de corps et le
contenu réunissait diverses choses comme du fromage, un vélo ou un
lampadaire. J'ai entendu dire que des V*lib* ont disparu à Paris. Mais
la grande Lyla se ressaisit et goba Alex Turner.Celui-ci hurla de
terreur : quand elle se définissa "grande", il se rendit compte avec
horreur que les tailles normales ont changé. Il appela, son idole, son
Dieu, Liam Gallagher. Le magnifique Liam Gallagher, lorsqu'il vit ce
foutoir but un milk shake à la fraise qui a été milkshaké par Louis car
il n'avait rien d'autre à faire. Oui, Louis a ouvert un bar à milk
shake. Crise oblige, Liam ne paya pas le milk shake, parce qu'il était
fauché à cause des cadeaux qu'il doit offrir à Lyla (il est forcé de lui
en offrir sous peine de mort) et il hurla que c'était contre ses moyens. Mais Plagoscur et son chéquier magique sont arrivée. Devant le tableau apocalyptique qui se dressait devant eux, Plagoscur paya le milk-shake graçe à son chéquier magique. Il soupira avant de tomber dans un piége. Quel est donc l'individu, plus vicieux encore que Plagoscur, qui avait concocté cette embuscade ? Il s'agit probablement de...

Son plus grand ennemi, le dénomé...

Professeur Layton !

Celui-ci a d'ailleurs changé de look ! Il est passé à un t-shirt bleu marine, un jean délavé et des baskets jaunes, faute de moyens à cause de la crise.

La peste qui avait élu domicile dans Londres a fait fuir les étudiants donc le Professeur s'est retrouvé au chômage mais revenons en à notre embuscade...

Jean Descole a mangé un succulent gâteau au gingembre rouge (oui oui ça
existe x)) qui l'a rendu très rouge de colère, donc il saisit sa cape
miteuse, voire très miteuse. Il se rendit ensuite au sommet du chapeau
de Layton, ce qui n'était pas vraiment pratique car il était très très
glissant, parce que Luke avait mis de l'huile de paraffine dessus, et
Dieu sait combien ça glisse, l'huile de paraffine, et même que ça se
mange, et euh... Même que c'est vrai, parce qu'Alex en a goûté : ça
accompagnait très bien la rose que Rinta lui avait offerte (ce fut une
mauvaise action) si tendrement assaisonnée à l'arsenic : essayez, ça
donne un arrière-goût de Kiseki no Kamen parfumé à la menthe et au
gingembre et à l'eucalyptus, le tout couronné d'un somptueux goût de
réglisse aux fruits confits, cela paraissait absolument excellent mais,
lorsqu'Alex se rendit compte qu'un monosourcil l'épiait, il eut peur
quece monosourcil appartienne à Liam G, ce qui fut le cas. Le
monosourcil surgit et s'empara d'Alex, pour le dévorer, ce qui fit des
vacances, mais Skippy le ressuscita, contrairement au souhait d'Alex,
qui était de mourir temporairement pour ne plus voir Emmy ni Lyla
pendant une durée indéfinie qui est de durée indéfinie mais pas
tellement parce qu'il voulait voir le cadavre de Skippy et celui du KnK
qui ne peut pas mourir, vu que c'est un masque, et Skippy non plus ne
pouvait pas mourir : c'était un Dieu (aux yeux de celui-ci, car en fait
c'est un gourou et il ne manquait plus qu'un kan- pour révéler sa
véritable nature.) Bref, Alex, ressuscité, se dirigea vers la pâtisserie
la plus proche afin de remplir son estomac délaissé de gâteaux, de
crêpes, d'éclairs, de viennoiseries, de tartes, de chocolats, de
beignets... jusqu'à se rendre compte que les éclairs étaient en
réalité... des éclairs électriques envoyés par Onne Sépaki ! Malheur !
C'est alors qu'arriva Alex Turner qui fuyait Lyla des fois que celle-ci
veuille le manger en plus de Liam... C'est alors que les membres de la
secte de KnK débarquèrent ! Ils remettaient de l'ordre dans tout ça en
imitant Chuck Norris parce qu'il est moins fort qu'Emmy et qu'il fallait
s'abattre sur ceux qui sont moins forts qu'elle. Mais elle n'était pas
si forte que ça, car Chuck Norris s'était fait taxidermisé par Chuck
Testa. Bref, Alex Turner, dont la moitié du corps pesait dans l'estomac
de Lyla commençait a vomir dans ce qui lui restait de corps et le
contenu réunissait diverses choses comme du fromage, un vélo ou un
lampadaire. J'ai entendu dire que des V*lib* ont disparu à Paris. Mais
la grande Lyla se ressaisit et goba Alex Turner.Celui-ci hurla de
terreur : quand elle se définissa "grande", il se rendit compte avec
horreur que les tailles normales ont changé. Il appela, son idole, son
Dieu, Liam Gallagher. Le magnifique Liam Gallagher, lorsqu'il vit ce
foutoir but un milk shake à la fraise qui a été milkshaké par Louis car
il n'avait rien d'autre à faire. Oui, Louis a ouvert un bar à milk
shake. Crise oblige, Liam ne paya pas le milk shake, parce qu'il était
fauché à cause des cadeaux qu'il doit offrir à Lyla (il est forcé de lui
en offrir sous peine de mort) et il hurla que c'était contre ses moyens. Mais Plagoscur et son chéquier magique sont arrivée. Devant le tableau apocalyptique qui se dressait devant eux, Plagoscur paya le milk-shake graçe à son chéquier magique. Il soupira avant de tomber dans un piége. Quel est donc l'individu, plus vicieux encore que Plagoscur, qui avait concocté cette embuscade ? Il s'agit probablement de son plus grand ennemi, le dénomé Professeur Layton !
Celui-ci a d'ailleurs changé de look ! Il est passé à un t-shirt bleu marine, un jean délavé et des baskets jaunes, faute de moyens à cause de la crise. La peste qui avait élu domicile dans Londres a fait fuir les étudiants donc le Professeur s'est retrouvé au chômage mais revenons en à notre embuscade, Descole se retrouva devant le Professeur Layton et

tomba (avec élégance descolienne,évidament) du chapeau de Layton puis en se redressant il lui dit...



Ce topic a ENFIN été mis à jour!c'est pas trop tot,dis donc!

Jean Descole a mangé un succulent gâteau au gingembre rouge (oui oui ça
existe x)) qui l'a rendu très rouge de colère, donc il saisit sa cape
miteuse, voire très miteuse. Il se rendit ensuite au sommet du chapeau
de Layton, ce qui n'était pas vraiment pratique car il était très très
glissant, parce que Luke avait mis de l'huile de paraffine dessus, et
Dieu sait combien ça glisse, l'huile de paraffine, et même que ça se
mange, et euh... Même que c'est vrai, parce qu'Alex en a goûté : ça
accompagnait très bien la rose que Rinta lui avait offerte (ce fut une
mauvaise action) si tendrement assaisonnée à l'arsenic : essayez, ça
donne un arrière-goût de Kiseki no Kamen parfumé à la menthe et au
gingembre et à l'eucalyptus, le tout couronné d'un somptueux goût de
réglisse aux fruits confits, cela paraissait absolument excellent mais,
lorsqu'Alex se rendit compte qu'un monosourcil l'épiait, il eut peur
quece monosourcil appartienne à Liam G, ce qui fut le cas. Le
monosourcil surgit et s'empara d'Alex, pour le dévorer, ce qui fit des
vacances, mais Skippy le ressuscita, contrairement au souhait d'Alex,
qui était de mourir temporairement pour ne plus voir Emmy ni Lyla
pendant une durée indéfinie qui est de durée indéfinie mais pas
tellement parce qu'il voulait voir le cadavre de Skippy et celui du KnK
qui ne peut pas mourir, vu que c'est un masque, et Skippy non plus ne
pouvait pas mourir : c'était un Dieu (aux yeux de celui-ci, car en fait
c'est un gourou et il ne manquait plus qu'un kan- pour révéler sa
véritable nature.) Bref, Alex, ressuscité, se dirigea vers la pâtisserie
la plus proche afin de remplir son estomac délaissé de gâteaux, de
crêpes, d'éclairs, de viennoiseries, de tartes, de chocolats, de
beignets... jusqu'à se rendre compte que les éclairs étaient en
réalité... des éclairs électriques envoyés par Onne Sépaki ! Malheur !
C'est alors qu'arriva Alex Turner qui fuyait Lyla des fois que celle-ci
veuille le manger en plus de Liam... C'est alors que les membres de la
secte de KnK débarquèrent ! Ils remettaient de l'ordre dans tout ça en
imitant Chuck Norris parce qu'il est moins fort qu'Emmy et qu'il fallait
s'abattre sur ceux qui sont moins forts qu'elle. Mais elle n'était pas
si forte que ça, car Chuck Norris s'était fait taxidermisé par Chuck
Testa. Bref, Alex Turner, dont la moitié du corps pesait dans l'estomac
de Lyla commençait a vomir dans ce qui lui restait de corps et le
contenu réunissait diverses choses comme du fromage, un vélo ou un
lampadaire. J'ai entendu dire que des V*lib* ont disparu à Paris. Mais
la grande Lyla se ressaisit et goba Alex Turner.Celui-ci hurla de
terreur : quand elle se définissa "grande", il se rendit compte avec
horreur que les tailles normales ont changé. Il appela, son idole, son
Dieu, Liam Gallagher. Le magnifique Liam Gallagher, lorsqu'il vit ce
foutoir but un milk shake à la fraise qui a été milkshaké par Louis car
il n'avait rien d'autre à faire. Oui, Louis a ouvert un bar à milk
shake. Crise oblige, Liam ne paya pas le milk shake, parce qu'il était
fauché à cause des cadeaux qu'il doit offrir à Lyla (il est forcé de lui
en offrir sous peine de mort) et il hurla que c'était contre ses moyens. Mais Plagoscur et son chéquier magique sont arrivée. Devant le tableau apocalyptique qui se dressait devant eux, Plagoscur paya le milk-shake graçe à son chéquier magique. Il soupira avant de tomber dans un piége. Quel est donc l'individu, plus vicieux encore que Plagoscur, qui avait concocté cette embuscade ? Il s'agit probablement de son plus grand ennemi, le dénomé Professeur Layton !
Celui-ci a d'ailleurs changé de look ! Il est passé à un t-shirt bleu marine, un jean délavé et des baskets jaunes, faute de moyens à cause de la crise. La peste qui avait élu domicile dans Londres a fait fuir les étudiants donc le Professeur s'est retrouvé au chômage mais revenons en à notre embuscade, Descole se retrouva devant le Professeur Layton et tomba (avec élégance Descolienne, évidement) du chapeau de Layton et lui dit "Layton, tu es serné, tu ne m'aura pas cette fois, c'est fini pour toi tu

Me répugne tant! Toi et ton satané thé,ton cervaux et ton style vestimentaire!Je vais te tuer!
Descole pris une éppée et voulu la planter dans le coeur de Layton qui....

Jean Descole a mangé un succulent gâteau au gingembre rouge (oui oui ça
existe x)) qui l'a rendu très rouge de colère, donc il saisit sa cape
miteuse, voire très miteuse. Il se rendit ensuite au sommet du chapeau
de Layton, ce qui n'était pas vraiment pratique car il était très très
glissant, parce que Luke avait mis de l'huile de paraffine dessus, et
Dieu sait combien ça glisse, l'huile de paraffine, et même que ça se
mange, et euh... Même que c'est vrai, parce qu'Alex en a goûté : ça
accompagnait très bien la rose que Rinta lui avait offerte (ce fut une
mauvaise action) si tendrement assaisonnée à l'arsenic : essayez, ça
donne un arrière-goût de Kiseki no Kamen parfumé à la menthe et au
gingembre et à l'eucalyptus, le tout couronné d'un somptueux goût de
réglisse aux fruits confits, cela paraissait absolument excellent mais,
lorsqu'Alex se rendit compte qu'un monosourcil l'épiait, il eut peur
quece monosourcil appartienne à Liam G, ce qui fut le cas. Le
monosourcil surgit et s'empara d'Alex, pour le dévorer, ce qui fit des
vacances, mais Skippy le ressuscita, contrairement au souhait d'Alex,
qui était de mourir temporairement pour ne plus voir Emmy ni Lyla
pendant une durée indéfinie qui est de durée indéfinie mais pas
tellement parce qu'il voulait voir le cadavre de Skippy et celui du KnK
qui ne peut pas mourir, vu que c'est un masque, et Skippy non plus ne
pouvait pas mourir : c'était un Dieu (aux yeux de celui-ci, car en fait
c'est un gourou et il ne manquait plus qu'un kan- pour révéler sa
véritable nature.) Bref, Alex, ressuscité, se dirigea vers la pâtisserie
la plus proche afin de remplir son estomac délaissé de gâteaux, de
crêpes, d'éclairs, de viennoiseries, de tartes, de chocolats, de
beignets... jusqu'à se rendre compte que les éclairs étaient en
réalité... des éclairs électriques envoyés par Onne Sépaki ! Malheur !
C'est alors qu'arriva Alex Turner qui fuyait Lyla des fois que celle-ci
veuille le manger en plus de Liam... C'est alors que les membres de la
secte de KnK débarquèrent ! Ils remettaient de l'ordre dans tout ça en
imitant Chuck Norris parce qu'il est moins fort qu'Emmy et qu'il fallait
s'abattre sur ceux qui sont moins forts qu'elle. Mais elle n'était pas
si forte que ça, car Chuck Norris s'était fait taxidermisé par Chuck
Testa. Bref, Alex Turner, dont la moitié du corps pesait dans l'estomac
de Lyla commençait a vomir dans ce qui lui restait de corps et le
contenu réunissait diverses choses comme du fromage, un vélo ou un
lampadaire. J'ai entendu dire que des V*lib* ont disparu à Paris. Mais
la grande Lyla se ressaisit et goba Alex Turner.Celui-ci hurla de
terreur : quand elle se définissa "grande", il se rendit compte avec
horreur que les tailles normales ont changé. Il appela, son idole, son
Dieu, Liam Gallagher. Le magnifique Liam Gallagher, lorsqu'il vit ce
foutoir but un milk shake à la fraise qui a été milkshaké par Louis car
il n'avait rien d'autre à faire. Oui, Louis a ouvert un bar à milk
shake. Crise oblige, Liam ne paya pas le milk shake, parce qu'il était
fauché à cause des cadeaux qu'il doit offrir à Lyla (il est forcé de lui
en offrir sous peine de mort) et il hurla que c'était contre ses moyens. Mais Plagoscur et son chéquier magique sont arrivée. Devant le tableau apocalyptique qui se dressait devant eux, Plagoscur paya le milk-shake graçe à son chéquier magique. Il soupira avant de tomber dans un piége. Quel est donc l'individu, plus vicieux encore que Plagoscur, qui avait concocté cette embuscade ? Il s'agit probablement de son plus grand ennemi, le dénomé Professeur Layton !
Celui-ci a d'ailleurs changé de look ! Il est passé à un t-shirt bleu marine, un jean délavé et des baskets jaunes, faute de moyens à cause de la crise. La peste qui avait élu domicile dans Londres a fait fuir les étudiants donc le Professeur s'est retrouvé au chômage mais revenons en à notre embuscade, Descole se retrouva devant le Professeur Layton et tomba (avec élégance Descolienne, évidement) du chapeau de Layton et lui dit "Layton, tu es serné, tu ne m'aura pas cette fois, c'est fini pour toi tu Me répugne tant! Toi et ton satané thé,ton cervaux et ton style vestimentaire!Je vais te tuer! Descole pris une éppée et voulu la planter dans le coeur de Layton qui esquiva l'attaque et sortis son épée quand tout a cou

Flora apparu,elle pleurait,puis s'aggeunouillat et...

Jean Descole a mangé un succulent gâteau au gingembre rouge (oui oui ça
existe x)) qui l'a rendu très rouge de colère, donc il saisit sa cape
miteuse, voire très miteuse. Il se rendit ensuite au sommet du chapeau
de Layton, ce qui n'était pas vraiment pratique car il était très très
glissant, parce que Luke avait mis de l'huile de paraffine dessus, et
Dieu sait combien ça glisse, l'huile de paraffine, et même que ça se
mange, et euh... Même que c'est vrai, parce qu'Alex en a goûté : ça
accompagnait très bien la rose que Rinta lui avait offerte (ce fut une
mauvaise action) si tendrement assaisonnée à l'arsenic : essayez, ça
donne un arrière-goût de Kiseki no Kamen parfumé à la menthe et au
gingembre et à l'eucalyptus, le tout couronné d'un somptueux goût de
réglisse aux fruits confits, cela paraissait absolument excellent mais,
lorsqu'Alex se rendit compte qu'un monosourcil l'épiait, il eut peur
quece monosourcil appartienne à Liam G, ce qui fut le cas. Le
monosourcil surgit et s'empara d'Alex, pour le dévorer, ce qui fit des
vacances, mais Skippy le ressuscita, contrairement au souhait d'Alex,
qui était de mourir temporairement pour ne plus voir Emmy ni Lyla
pendant une durée indéfinie qui est de durée indéfinie mais pas
tellement parce qu'il voulait voir le cadavre de Skippy et celui du KnK
qui ne peut pas mourir, vu que c'est un masque, et Skippy non plus ne
pouvait pas mourir : c'était un Dieu (aux yeux de celui-ci, car en fait
c'est un gourou et il ne manquait plus qu'un kan- pour révéler sa
véritable nature.) Bref, Alex, ressuscité, se dirigea vers la pâtisserie
la plus proche afin de remplir son estomac délaissé de gâteaux, de
crêpes, d'éclairs, de viennoiseries, de tartes, de chocolats, de
beignets... jusqu'à se rendre compte que les éclairs étaient en
réalité... des éclairs électriques envoyés par Onne Sépaki ! Malheur !
C'est alors qu'arriva Alex Turner qui fuyait Lyla des fois que celle-ci
veuille le manger en plus de Liam... C'est alors que les membres de la
secte de KnK débarquèrent ! Ils remettaient de l'ordre dans tout ça en
imitant Chuck Norris parce qu'il est moins fort qu'Emmy et qu'il fallait
s'abattre sur ceux qui sont moins forts qu'elle. Mais elle n'était pas
si forte que ça, car Chuck Norris s'était fait taxidermisé par Chuck
Testa. Bref, Alex Turner, dont la moitié du corps pesait dans l'estomac
de Lyla commençait a vomir dans ce qui lui restait de corps et le
contenu réunissait diverses choses comme du fromage, un vélo ou un
lampadaire. J'ai entendu dire que des V*lib* ont disparu à Paris. Mais
la grande Lyla se ressaisit et goba Alex Turner.Celui-ci hurla de
terreur : quand elle se définissa "grande", il se rendit compte avec
horreur que les tailles normales ont changé. Il appela, son idole, son
Dieu, Liam Gallagher. Le magnifique Liam Gallagher, lorsqu'il vit ce
foutoir but un milk shake à la fraise qui a été milkshaké par Louis car
il n'avait rien d'autre à faire. Oui, Louis a ouvert un bar à milk
shake. Crise oblige, Liam ne paya pas le milk shake, parce qu'il était
fauché à cause des cadeaux qu'il doit offrir à Lyla (il est forcé de lui
en offrir sous peine de mort) et il hurla que c'était contre ses moyens. Mais Plagoscur et son chéquier magique sont arrivée. Devant le tableau apocalyptique qui se dressait devant eux, Plagoscur paya le milk-shake graçe à son chéquier magique. Il soupira avant de tomber dans un piége. Quel est donc l'individu, plus vicieux encore que Plagoscur, qui avait concocté cette embuscade ? Il s'agit probablement de son plus grand ennemi, le dénomé Professeur Layton !
Celui-ci a d'ailleurs changé de look ! Il est passé à un t-shirt bleu marine, un jean délavé et des baskets jaunes, faute de moyens à cause de la crise. La peste qui avait élu domicile dans Londres a fait fuir les étudiants donc le Professeur s'est retrouvé au chômage mais revenons en à notre embuscade, Descole se retrouva devant le Professeur Layton et tomba (avec élégance Descolienne, évidement) du chapeau de Layton et lui dit "Layton, tu es serné, tu ne m'aura pas cette fois, c'est fini pour toi tu Me répugne tant! Toi et ton satané thé,ton cervaux et ton style vestimentaire!Je vais te tuer! Descole pris une éppée et voulu la planter dans le coeur de Layton qui esquiva l'attaque et sortis son épée quand tout a cou Flora apparu,elle pleurait,puis s'aggeunouillat et accompagnée de Luke elle