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 Histoire sans fin

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Humeur : Alors pourquoi lorsque je cherche à tout prix éviter un garçon, que je fais très attention à ce qu'il ne soit pas sur ma route, que je fais attention lorsque je passe près de l'endroit où il est toujours fourré, pourquoi doit-il surgir derrière moi et me sortir: "Salut Noelle ! Alors tu as pris quoi comme sujet au DST ? Histoire ou Géo ?" Pourquoi ?

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MessageSujet: Re: Histoire sans fin   Histoire sans fin - Page 9 EmptySam 20 Oct 2012 - 15:52

pria pour la victoire de Layton et le bannisement au enfers de Descole,accompagné de son fildèle (petit ami?)Luke,elle...

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MessageSujet: Re: Histoire sans fin   Histoire sans fin - Page 9 EmptySam 20 Oct 2012 - 20:31

Jean Descole a mangé un succulent gâteau au gingembre rouge (oui oui ça
existe x)) qui l'a rendu très rouge de colère, donc il saisit sa cape
miteuse, voire très miteuse. Il se rendit ensuite au sommet du chapeau
de Layton, ce qui n'était pas vraiment pratique car il était très très
glissant, parce que Luke avait mis de l'huile de paraffine dessus, et
Dieu sait combien ça glisse, l'huile de paraffine, et même que ça se
mange, et euh... Même que c'est vrai, parce qu'Alex en a goûté : ça
accompagnait très bien la rose que Rinta lui avait offerte (ce fut une
mauvaise action) si tendrement assaisonnée à l'arsenic : essayez, ça
donne un arrière-goût de Kiseki no Kamen parfumé à la menthe et au
gingembre et à l'eucalyptus, le tout couronné d'un somptueux goût de
réglisse aux fruits confits, cela paraissait absolument excellent mais,
lorsqu'Alex se rendit compte qu'un monosourcil l'épiait, il eut peur
quece monosourcil appartienne à Liam G, ce qui fut le cas. Le
monosourcil surgit et s'empara d'Alex, pour le dévorer, ce qui fit des
vacances, mais Skippy le ressuscita, contrairement au souhait d'Alex,
qui était de mourir temporairement pour ne plus voir Emmy ni Lyla
pendant une durée indéfinie qui est de durée indéfinie mais pas
tellement parce qu'il voulait voir le cadavre de Skippy et celui du KnK
qui ne peut pas mourir, vu que c'est un masque, et Skippy non plus ne
pouvait pas mourir : c'était un Dieu (aux yeux de celui-ci, car en fait
c'est un gourou et il ne manquait plus qu'un kan- pour révéler sa
véritable nature.) Bref, Alex, ressuscité, se dirigea vers la pâtisserie
la plus proche afin de remplir son estomac délaissé de gâteaux, de
crêpes, d'éclairs, de viennoiseries, de tartes, de chocolats, de
beignets... jusqu'à se rendre compte que les éclairs étaient en
réalité... des éclairs électriques envoyés par Onne Sépaki ! Malheur !
C'est alors qu'arriva Alex Turner qui fuyait Lyla des fois que celle-ci
veuille le manger en plus de Liam... C'est alors que les membres de la
secte de KnK débarquèrent ! Ils remettaient de l'ordre dans tout ça en
imitant Chuck Norris parce qu'il est moins fort qu'Emmy et qu'il fallait
s'abattre sur ceux qui sont moins forts qu'elle. Mais elle n'était pas
si forte que ça, car Chuck Norris s'était fait taxidermisé par Chuck
Testa. Bref, Alex Turner, dont la moitié du corps pesait dans l'estomac
de Lyla commençait a vomir dans ce qui lui restait de corps et le
contenu réunissait diverses choses comme du fromage, un vélo ou un
lampadaire. J'ai entendu dire que des V*lib* ont disparu à Paris. Mais
la grande Lyla se ressaisit et goba Alex Turner.Celui-ci hurla de
terreur : quand elle se définissa "grande", il se rendit compte avec
horreur que les tailles normales ont changé. Il appela, son idole, son
Dieu, Liam Gallagher. Le magnifique Liam Gallagher, lorsqu'il vit ce
foutoir but un milk shake à la fraise qui a été milkshaké par Louis car
il n'avait rien d'autre à faire. Oui, Louis a ouvert un bar à milk
shake. Crise oblige, Liam ne paya pas le milk shake, parce qu'il était
fauché à cause des cadeaux qu'il doit offrir à Lyla (il est forcé de lui
en offrir sous peine de mort) et il hurla que c'était contre ses moyens. Mais Plagoscur et son chéquier magique sont arrivée. Devant le tableau apocalyptique qui se dressait devant eux, Plagoscur paya le milk-shake graçe à son chéquier magique. Il soupira avant de tomber dans un piége. Quel est donc l'individu, plus vicieux encore que Plagoscur, qui avait concocté cette embuscade ? Il s'agit probablement de son plus grand ennemi, le dénomé Professeur Layton !
Celui-ci a d'ailleurs changé de look ! Il est passé à un t-shirt bleu marine, un jean délavé et des baskets jaunes, faute de moyens à cause de la crise. La peste qui avait élu domicile dans Londres a fait fuir les étudiants donc le Professeur s'est retrouvé au chômage mais revenons en à notre embuscade, Descole se retrouva devant le Professeur Layton et tomba (avec élégance Descolienne, évidement) du chapeau de Layton et lui dit "Layton, tu es serné, tu ne m'aura pas cette fois, c'est fini pour toi tu Me répugne tant! Toi et ton satané thé,ton cervaux et ton style vestimentaire!Je vais te tuer! Descole pris une éppée et voulu la planter dans le coeur de Layton qui esquiva l'attaque et sortis son épée quand tout a cou Flora apparu,elle pleurait,puis s'aggeunouillat et accompagnée de Luke elle pria pour la victoire de Layton et le bannisement au enfers de Descole,accompagné de son fildèle (petit ami?)Luke,elle invoqua une formule magique de nécromancie inventée par Plagoscur mais

P.S. : Noelle > Tu te plaint que le Topic ne soit pas à jour, mais alors pourquoi il n'y a que toi qui ne copie/colle pas ?

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MessageSujet: Re: Histoire sans fin   Histoire sans fin - Page 9 EmptySam 20 Oct 2012 - 20:49

en voulant invoquer le grand-père de Layton,elle invoquant Mickael Jakson qui...



Michael:J'arrive pas a faire copier coller sur ma tablette Crying or Very sad

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MessageSujet: Re: Histoire sans fin   Histoire sans fin - Page 9 EmptySam 20 Oct 2012 - 20:53

Jean Descole a mangé un succulent gâteau au gingembre rouge (oui oui ça
existe x)) qui l'a rendu très rouge de colère, donc il saisit sa cape
miteuse, voire très miteuse. Il se rendit ensuite au sommet du chapeau
de Layton, ce qui n'était pas vraiment pratique car il était très très
glissant, parce que Luke avait mis de l'huile de paraffine dessus, et
Dieu sait combien ça glisse, l'huile de paraffine, et même que ça se
mange, et euh... Même que c'est vrai, parce qu'Alex en a goûté : ça
accompagnait très bien la rose que Rinta lui avait offerte (ce fut une
mauvaise action) si tendrement assaisonnée à l'arsenic : essayez, ça
donne un arrière-goût de Kiseki no Kamen parfumé à la menthe et au
gingembre et à l'eucalyptus, le tout couronné d'un somptueux goût de
réglisse aux fruits confits, cela paraissait absolument excellent mais,
lorsqu'Alex se rendit compte qu'un monosourcil l'épiait, il eut peur
quece monosourcil appartienne à Liam G, ce qui fut le cas. Le
monosourcil surgit et s'empara d'Alex, pour le dévorer, ce qui fit des
vacances, mais Skippy le ressuscita, contrairement au souhait d'Alex,
qui était de mourir temporairement pour ne plus voir Emmy ni Lyla
pendant une durée indéfinie qui est de durée indéfinie mais pas
tellement parce qu'il voulait voir le cadavre de Skippy et celui du KnK
qui ne peut pas mourir, vu que c'est un masque, et Skippy non plus ne
pouvait pas mourir : c'était un Dieu (aux yeux de celui-ci, car en fait
c'est un gourou et il ne manquait plus qu'un kan- pour révéler sa
véritable nature.) Bref, Alex, ressuscité, se dirigea vers la pâtisserie
la plus proche afin de remplir son estomac délaissé de gâteaux, de
crêpes, d'éclairs, de viennoiseries, de tartes, de chocolats, de
beignets... jusqu'à se rendre compte que les éclairs étaient en
réalité... des éclairs électriques envoyés par Onne Sépaki ! Malheur !
C'est alors qu'arriva Alex Turner qui fuyait Lyla des fois que celle-ci
veuille le manger en plus de Liam... C'est alors que les membres de la
secte de KnK débarquèrent ! Ils remettaient de l'ordre dans tout ça en
imitant Chuck Norris parce qu'il est moins fort qu'Emmy et qu'il fallait
s'abattre sur ceux qui sont moins forts qu'elle. Mais elle n'était pas
si forte que ça, car Chuck Norris s'était fait taxidermisé par Chuck
Testa. Bref, Alex Turner, dont la moitié du corps pesait dans l'estomac
de Lyla commençait a vomir dans ce qui lui restait de corps et le
contenu réunissait diverses choses comme du fromage, un vélo ou un
lampadaire. J'ai entendu dire que des V*lib* ont disparu à Paris. Mais
la grande Lyla se ressaisit et goba Alex Turner.Celui-ci hurla de
terreur : quand elle se définissa "grande", il se rendit compte avec
horreur que les tailles normales ont changé. Il appela, son idole, son
Dieu, Liam Gallagher. Le magnifique Liam Gallagher, lorsqu'il vit ce
foutoir but un milk shake à la fraise qui a été milkshaké par Louis car
il n'avait rien d'autre à faire. Oui, Louis a ouvert un bar à milk
shake. Crise oblige, Liam ne paya pas le milk shake, parce qu'il était
fauché à cause des cadeaux qu'il doit offrir à Lyla (il est forcé de lui
en offrir sous peine de mort) et il hurla que c'était contre ses moyens. Mais Plagoscur et son chéquier magique sont arrivée. Devant le tableau apocalyptique qui se dressait devant eux, Plagoscur paya le milk-shake graçe à son chéquier magique. Il soupira avant de tomber dans un piége. Quel est donc l'individu, plus vicieux encore que Plagoscur, qui avait concocté cette embuscade ? Il s'agit probablement de son plus grand ennemi, le dénomé Professeur Layton !
Celui-ci a d'ailleurs changé de look ! Il est passé à un t-shirt bleu marine, un jean délavé et des baskets jaunes, faute de moyens à cause de la crise. La peste qui avait élu domicile dans Londres a fait fuir les étudiants donc le Professeur s'est retrouvé au chômage mais revenons en à notre embuscade, Descole se retrouva devant le Professeur Layton et tomba (avec élégance Descolienne, évidement) du chapeau de Layton et lui dit "Layton, tu es serné, tu ne m'aura pas cette fois, c'est fini pour toi tu Me répugne tant! Toi et ton satané thé,ton cervaux et ton style vestimentaire!Je vais te tuer! Descole pris une éppée et voulu la planter dans le coeur de Layton qui esquiva l'attaque et sortis son épée quand tout a cou Flora apparu,elle pleurait,puis s'aggeunouillat et accompagnée de Luke elle pria pour la victoire de Layton et le bannisement au enfers de Descole,accompagné de son fildèle (petit ami?)Luke,elle invoqua une formule magique de nécromancie inventée par Plagoscur mais en voulant invoquer le grand-père de Layton,elle invoquant Mickael Jackson qui se transforma en peluche sentant l'arsenic

P.S. : Désolé, alors. :/
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MessageSujet: Re: Histoire sans fin   Histoire sans fin - Page 9 EmptySam 20 Oct 2012 - 21:06

que Descole avait soingeusement préparer selon la plus vieille recette qu'il avait pu trouvé,c'est à dire la recette que le premier roi des enfers avait inventé,puis ...

P.S:C'est moi qui m'excuse,pardon pour tout,tout le monde Crying or Very sad !

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MessageSujet: Re: Histoire sans fin   Histoire sans fin - Page 9 EmptyDim 21 Oct 2012 - 7:10

Jean Descole a mangé un succulent gâteau au gingembre rouge (oui oui ça
existe x)) qui l'a rendu très rouge de colère, donc il saisit sa cape
miteuse, voire très miteuse. Il se rendit ensuite au sommet du chapeau
de Layton, ce qui n'était pas vraiment pratique car il était très très
glissant, parce que Luke avait mis de l'huile de paraffine dessus, et
Dieu sait combien ça glisse, l'huile de paraffine, et même que ça se
mange, et euh... Même que c'est vrai, parce qu'Alex en a goûté : ça
accompagnait très bien la rose que Rinta lui avait offerte (ce fut une
mauvaise action) si tendrement assaisonnée à l'arsenic : essayez, ça
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gingembre et à l'eucalyptus, le tout couronné d'un somptueux goût de
réglisse aux fruits confits, cela paraissait absolument excellent mais,
lorsqu'Alex se rendit compte qu'un monosourcil l'épiait, il eut peur
quece monosourcil appartienne à Liam G, ce qui fut le cas. Le
monosourcil surgit et s'empara d'Alex, pour le dévorer, ce qui fit des
vacances, mais Skippy le ressuscita, contrairement au souhait d'Alex,
qui était de mourir temporairement pour ne plus voir Emmy ni Lyla
pendant une durée indéfinie qui est de durée indéfinie mais pas
tellement parce qu'il voulait voir le cadavre de Skippy et celui du KnK
qui ne peut pas mourir, vu que c'est un masque, et Skippy non plus ne
pouvait pas mourir : c'était un Dieu (aux yeux de celui-ci, car en fait
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fauché à cause des cadeaux qu'il doit offrir à Lyla (il est forcé de lui
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Celui-ci a d'ailleurs changé de look ! Il est passé à un t-shirt bleu marine, un jean délavé et des baskets jaunes, faute de moyens à cause de la crise. La peste qui avait élu domicile dans Londres a fait fuir les étudiants donc le Professeur s'est retrouvé au chômage mais revenons en à notre embuscade, Descole se retrouva devant le Professeur Layton et tomba (avec élégance Descolienne, évidement) du chapeau de Layton et lui dit "Layton, tu es serné, tu ne m'aura pas cette fois, c'est fini pour toi tu Me répugne tant! Toi et ton satané thé,ton cervaux et ton style vestimentaire!Je vais te tuer! Descole pris une éppée et voulu la planter dans le coeur de Layton qui esquiva l'attaque et sortis son épée quand tout a cou Flora apparu,elle pleurait,puis s'aggeunouillat et accompagnée de Luke elle pria pour la victoire de Layton et le bannisement au enfers de Descole,accompagné de son fildèle (petit ami?)Luke,elle invoqua une formule magique de nécromancie inventée par Plagoscur mais en voulant invoquer le grand-père de Layton,elle invoquant Mickael Jackson qui se transforma en peluche sentant l'arsenic que Descole avait soingeusement préparer selon la plus vieille recette qu'il avait pu trouvé,c'est à dire la recette que le premier roi des enfers avait inventé,puis se transforma en

Noelle > Je te dit que c'est pas grave. ^^
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MessageSujet: Re: Histoire sans fin   Histoire sans fin - Page 9 EmptyDim 21 Oct 2012 - 9:18

Excalibure,Layton la prie puis le combat entre Descole et lui meme reprit de plus belle,les éppés s'entre choquait,la sueur dégoulinait du front de nos deux combat,Descole ayant un éppée avec une magie presque aussi puissante qu'Excalibure,lui....

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MessageSujet: Re: Histoire sans fin   Histoire sans fin - Page 9 EmptySam 27 Oct 2012 - 11:07

Jean Descole a mangé un succulent gâteau au gingembre rouge (oui oui ça
existe x)) qui l'a rendu très rouge de colère, donc il saisit sa cape
miteuse, voire très miteuse. Il se rendit ensuite au sommet du chapeau
de Layton, ce qui n'était pas vraiment pratique car il était très très
glissant, parce que Luke avait mis de l'huile de paraffine dessus, et
Dieu sait combien ça glisse, l'huile de paraffine, et même que ça se
mange, et euh... Même que c'est vrai, parce qu'Alex en a goûté : ça
accompagnait très bien la rose que Rinta lui avait offerte (ce fut une
mauvaise action) si tendrement assaisonnée à l'arsenic : essayez, ça
donne un arrière-goût de Kiseki no Kamen parfumé à la menthe et au
gingembre et à l'eucalyptus, le tout couronné d'un somptueux goût de
réglisse aux fruits confits, cela paraissait absolument excellent mais,
lorsqu'Alex se rendit compte qu'un monosourcil l'épiait, il eut peur
quece monosourcil appartienne à Liam G, ce qui fut le cas. Le
monosourcil surgit et s'empara d'Alex, pour le dévorer, ce qui fit des
vacances, mais Skippy le ressuscita, contrairement au souhait d'Alex,
qui était de mourir temporairement pour ne plus voir Emmy ni Lyla
pendant une durée indéfinie qui est de durée indéfinie mais pas
tellement parce qu'il voulait voir le cadavre de Skippy et celui du KnK
qui ne peut pas mourir, vu que c'est un masque, et Skippy non plus ne
pouvait pas mourir : c'était un Dieu (aux yeux de celui-ci, car en fait
c'est un gourou et il ne manquait plus qu'un kan- pour révéler sa
véritable nature.) Bref, Alex, ressuscité, se dirigea vers la pâtisserie
la plus proche afin de remplir son estomac délaissé de gâteaux, de
crêpes, d'éclairs, de viennoiseries, de tartes, de chocolats, de
beignets... jusqu'à se rendre compte que les éclairs étaient en
réalité... des éclairs électriques envoyés par Onne Sépaki ! Malheur !
C'est alors qu'arriva Alex Turner qui fuyait Lyla des fois que celle-ci
veuille le manger en plus de Liam... C'est alors que les membres de la
secte de KnK débarquèrent ! Ils remettaient de l'ordre dans tout ça en
imitant Chuck Norris parce qu'il est moins fort qu'Emmy et qu'il fallait
s'abattre sur ceux qui sont moins forts qu'elle. Mais elle n'était pas
si forte que ça, car Chuck Norris s'était fait taxidermisé par Chuck
Testa. Bref, Alex Turner, dont la moitié du corps pesait dans l'estomac
de Lyla commençait a vomir dans ce qui lui restait de corps et le
contenu réunissait diverses choses comme du fromage, un vélo ou un
lampadaire. J'ai entendu dire que des V*lib* ont disparu à Paris. Mais
la grande Lyla se ressaisit et goba Alex Turner.Celui-ci hurla de
terreur : quand elle se définissa "grande", il se rendit compte avec
horreur que les tailles normales ont changé. Il appela, son idole, son
Dieu, Liam Gallagher. Le magnifique Liam Gallagher, lorsqu'il vit ce
foutoir but un milk shake à la fraise qui a été milkshaké par Louis car
il n'avait rien d'autre à faire. Oui, Louis a ouvert un bar à milk
shake. Crise oblige, Liam ne paya pas le milk shake, parce qu'il était
fauché à cause des cadeaux qu'il doit offrir à Lyla (il est forcé de lui
en offrir sous peine de mort) et il hurla que c'était contre ses moyens. Mais Plagoscur et son chéquier magique sont arrivée. Devant le tableau apocalyptique qui se dressait devant eux, Plagoscur paya le milk-shake graçe à son chéquier magique. Il soupira avant de tomber dans un piége. Quel est donc l'individu, plus vicieux encore que Plagoscur, qui avait concocté cette embuscade ? Il s'agit probablement de son plus grand ennemi, le dénomé Professeur Layton !
Celui-ci a d'ailleurs changé de look ! Il est passé à un t-shirt bleu marine, un jean délavé et des baskets jaunes, faute de moyens à cause de la crise. La peste qui avait élu domicile dans Londres a fait fuir les étudiants donc le Professeur s'est retrouvé au chômage mais revenons en à notre embuscade, Descole se retrouva devant le Professeur Layton et tomba (avec élégance Descolienne, évidement) du chapeau de Layton et lui dit "Layton, tu es serné, tu ne m'aura pas cette fois, c'est fini pour toi tu Me répugne tant! Toi et ton satané thé,ton cervaux et ton style vestimentaire!Je vais te tuer! Descole pris une éppée et voulu la planter dans le coeur de Layton qui esquiva l'attaque et sortis son épée quand tout a cou Flora apparu,elle pleurait,puis s'aggeunouillat et accompagnée de Luke elle pria pour la victoire de Layton et le bannisement au enfers de Descole,accompagné de son fildèle (petit ami?)Luke,elle invoqua une formule magique de nécromancie inventée par Plagoscur mais en voulant invoquer le grand-père de Layton,elle invoquant Mickael Jackson qui se transforma en peluche sentant l'arsenic que Descole avait soingeusement préparer selon la plus vieille recette qu'il avait pu trouvé,c'est à dire la recette que le premier roi des enfers avait inventé,puis se transforma en
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MessageSujet: Re: Histoire sans fin   Histoire sans fin - Page 9 EmptySam 27 Oct 2012 - 11:43

  • “ ... pour aussitôt retomber par terre, se rappelant brusquement qu'il n'était pas un pokémon. ” o/
    J'aime tout casser. (aa)
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MessageSujet: Re: Histoire sans fin   Histoire sans fin - Page 9 EmptySam 27 Oct 2012 - 11:47


Jean Descole a mangé un succulent gâteau au gingembre rouge (oui oui ça
existe x)) qui l'a rendu très rouge de colère, donc il saisit sa cape
miteuse, voire très miteuse. Il se rendit ensuite au sommet du chapeau
de Layton, ce qui n'était pas vraiment pratique car il était très très
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Dieu sait combien ça glisse, l'huile de paraffine, et même que ça se
mange, et euh... Même que c'est vrai, parce qu'Alex en a goûté : ça
accompagnait très bien la rose que Rinta lui avait offerte (ce fut une
mauvaise action) si tendrement assaisonnée à l'arsenic : essayez, ça
donne un arrière-goût de Kiseki no Kamen parfumé à la menthe et au
gingembre et à l'eucalyptus, le tout couronné d'un somptueux goût de
réglisse aux fruits confits, cela paraissait absolument excellent mais,
lorsqu'Alex se rendit compte qu'un monosourcil l'épiait, il eut peur
quece monosourcil appartienne à Liam G, ce qui fut le cas. Le
monosourcil surgit et s'empara d'Alex, pour le dévorer, ce qui fit des
vacances, mais Skippy le ressuscita, contrairement au souhait d'Alex,
qui était de mourir temporairement pour ne plus voir Emmy ni Lyla
pendant une durée indéfinie qui est de durée indéfinie mais pas
tellement parce qu'il voulait voir le cadavre de Skippy et celui du KnK
qui ne peut pas mourir, vu que c'est un masque, et Skippy non plus ne
pouvait pas mourir : c'était un Dieu (aux yeux de celui-ci, car en fait
c'est un gourou et il ne manquait plus qu'un kan- pour révéler sa
véritable nature.) Bref, Alex, ressuscité, se dirigea vers la pâtisserie
la plus proche afin de remplir son estomac délaissé de gâteaux, de
crêpes, d'éclairs, de viennoiseries, de tartes, de chocolats, de
beignets... jusqu'à se rendre compte que les éclairs étaient en
réalité... des éclairs électriques envoyés par Onne Sépaki ! Malheur !
C'est alors qu'arriva Alex Turner qui fuyait Lyla des fois que celle-ci
veuille le manger en plus de Liam... C'est alors que les membres de la
secte de KnK débarquèrent ! Ils remettaient de l'ordre dans tout ça en
imitant Chuck Norris parce qu'il est moins fort qu'Emmy et qu'il fallait
s'abattre sur ceux qui sont moins forts qu'elle. Mais elle n'était pas
si forte que ça, car Chuck Norris s'était fait taxidermisé par Chuck
Testa. Bref, Alex Turner, dont la moitié du corps pesait dans l'estomac
de Lyla commençait a vomir dans ce qui lui restait de corps et le
contenu réunissait diverses choses comme du fromage, un vélo ou un
lampadaire. J'ai entendu dire que des V*lib* ont disparu à Paris. Mais
la grande Lyla se ressaisit et goba Alex Turner.Celui-ci hurla de
terreur : quand elle se définissa "grande", il se rendit compte avec
horreur que les tailles normales ont changé. Il appela, son idole, son
Dieu, Liam Gallagher. Le magnifique Liam Gallagher, lorsqu'il vit ce
foutoir but un milk shake à la fraise qui a été milkshaké par Louis car
il n'avait rien d'autre à faire. Oui, Louis a ouvert un bar à milk
shake. Crise oblige, Liam ne paya pas le milk shake, parce qu'il était
fauché à cause des cadeaux qu'il doit offrir à Lyla (il est forcé de lui
en offrir sous peine de mort) et il hurla que c'était contre ses moyens. Mais Plagoscur et son chéquier magique sont arrivée. Devant le tableau apocalyptique qui se dressait devant eux, Plagoscur paya le milk-shake graçe à son chéquier magique. Il soupira avant de tomber dans un piége. Quel est donc l'individu, plus vicieux encore que Plagoscur, qui avait concocté cette embuscade ? Il s'agit probablement de son plus grand ennemi, le dénomé Professeur Layton !
Celui-ci a d'ailleurs changé de look ! Il est passé à un t-shirt bleu marine, un jean délavé et des baskets jaunes, faute de moyens à cause de la crise. La peste qui avait élu domicile dans Londres a fait fuir les étudiants donc le Professeur s'est retrouvé au chômage mais revenons en à notre embuscade, Descole se retrouva devant le Professeur Layton et tomba (avec élégance Descolienne, évidement) du chapeau de Layton et lui dit "Layton, tu es serné, tu ne m'aura pas cette fois, c'est fini pour toi tu Me répugne tant! Toi et ton satané thé,ton cervaux et ton style vestimentaire!Je vais te tuer! Descole pris une éppée et voulu la planter dans le coeur de Layton qui esquiva l'attaque et sortis son épée quand tout a cou Flora apparu,elle pleurait,puis s'aggeunouillat et accompagnée de Luke elle pria pour la victoire de Layton et le bannisement au enfers de Descole,accompagné de son fildèle (petit ami?)Luke,elle invoqua une formule magique de nécromancie inventée par Plagoscur mais en voulant invoquer le grand-père de Layton,elle invoquant Mickael Jackson qui se transforma en peluche sentant l'arsenic que Descole avait soingeusement préparer selon la plus vieille recette qu'il avait pu trouvé,c'est à dire la recette que le premier roi des enfers avait inventé,puis se transforma en
Excalibure,Layton la prie puis le combat entre Descole et lui meme reprit de plus belle,les éppés s'entre choquait,la sueur dégoulinait du front de nos deux combat,Descole ayant un éppée avec une magie presque aussi puissante qu'Excalibure,lui transperça le corps mais Flora invoqua un Rappel Max et Le Professeur Layton se releva pour aussitôt retomber par terre, se rappelant brusquement qu'il n'était pas un pokémon mais Luke invoqua un rituel de necromancie pour ranimer le Professeur Layton.
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MessageSujet: Re: Histoire sans fin   Histoire sans fin - Page 9 EmptyDim 28 Oct 2012 - 23:44

Luke ayant réussit son rituel et ayant reinvoqué Layton,il s'appercut qu'il manquait à Layton....

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Spoiler:
 


Avatar fait par Milky :3

Un grand merci à tous les membres de cet incroyable forum! Et bonnes vacances à tous le monde que vous partiez ou non!
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MessageSujet: Re: Histoire sans fin   Histoire sans fin - Page 9 EmptyLun 29 Oct 2012 - 8:52

Jean Descole a mangé un succulent gâteau au gingembre rouge (oui oui ça
existe x)) qui l'a rendu très rouge de colère, donc il saisit sa cape
miteuse, voire très miteuse. Il se rendit ensuite au sommet du chapeau
de Layton, ce qui n'était pas vraiment pratique car il était très très
glissant, parce que Luke avait mis de l'huile de paraffine dessus, et
Dieu sait combien ça glisse, l'huile de paraffine, et même que ça se
mange, et euh... Même que c'est vrai, parce qu'Alex en a goûté : ça
accompagnait très bien la rose que Rinta lui avait offerte (ce fut une
mauvaise action) si tendrement assaisonnée à l'arsenic : essayez, ça
donne un arrière-goût de Kiseki no Kamen parfumé à la menthe et au
gingembre et à l'eucalyptus, le tout couronné d'un somptueux goût de
réglisse aux fruits confits, cela paraissait absolument excellent mais,
lorsqu'Alex se rendit compte qu'un monosourcil l'épiait, il eut peur
quece monosourcil appartienne à Liam G, ce qui fut le cas. Le
monosourcil surgit et s'empara d'Alex, pour le dévorer, ce qui fit des
vacances, mais Skippy le ressuscita, contrairement au souhait d'Alex,
qui était de mourir temporairement pour ne plus voir Emmy ni Lyla
pendant une durée indéfinie qui est de durée indéfinie mais pas
tellement parce qu'il voulait voir le cadavre de Skippy et celui du KnK
qui ne peut pas mourir, vu que c'est un masque, et Skippy non plus ne
pouvait pas mourir : c'était un Dieu (aux yeux de celui-ci, car en fait
c'est un gourou et il ne manquait plus qu'un kan- pour révéler sa
véritable nature.) Bref, Alex, ressuscité, se dirigea vers la pâtisserie
la plus proche afin de remplir son estomac délaissé de gâteaux, de
crêpes, d'éclairs, de viennoiseries, de tartes, de chocolats, de
beignets... jusqu'à se rendre compte que les éclairs étaient en
réalité... des éclairs électriques envoyés par Onne Sépaki ! Malheur !
C'est alors qu'arriva Alex Turner qui fuyait Lyla des fois que celle-ci
veuille le manger en plus de Liam... C'est alors que les membres de la
secte de KnK débarquèrent ! Ils remettaient de l'ordre dans tout ça en
imitant Chuck Norris parce qu'il est moins fort qu'Emmy et qu'il fallait
s'abattre sur ceux qui sont moins forts qu'elle. Mais elle n'était pas
si forte que ça, car Chuck Norris s'était fait taxidermisé par Chuck
Testa. Bref, Alex Turner, dont la moitié du corps pesait dans l'estomac
de Lyla commençait a vomir dans ce qui lui restait de corps et le
contenu réunissait diverses choses comme du fromage, un vélo ou un
lampadaire. J'ai entendu dire que des V*lib* ont disparu à Paris. Mais
la grande Lyla se ressaisit et goba Alex Turner.Celui-ci hurla de
terreur : quand elle se définissa "grande", il se rendit compte avec
horreur que les tailles normales ont changé. Il appela, son idole, son
Dieu, Liam Gallagher. Le magnifique Liam Gallagher, lorsqu'il vit ce
foutoir but un milk shake à la fraise qui a été milkshaké par Louis car
il n'avait rien d'autre à faire. Oui, Louis a ouvert un bar à milk
shake. Crise oblige, Liam ne paya pas le milk shake, parce qu'il était
fauché à cause des cadeaux qu'il doit offrir à Lyla (il est forcé de lui
en offrir sous peine de mort) et il hurla que c'était contre ses moyens. Mais Plagoscur et son chéquier magique sont arrivée. Devant le tableau apocalyptique qui se dressait devant eux, Plagoscur paya le milk-shake graçe à son chéquier magique. Il soupira avant de tomber dans un piége. Quel est donc l'individu, plus vicieux encore que Plagoscur, qui avait concocté cette embuscade ? Il s'agit probablement de son plus grand ennemi, le dénomé Professeur Layton !
Celui-ci a d'ailleurs changé de look ! Il est passé à un t-shirt bleu marine, un jean délavé et des baskets jaunes, faute de moyens à cause de la crise. La peste qui avait élu domicile dans Londres a fait fuir les étudiants donc le Professeur s'est retrouvé au chômage mais revenons en à notre embuscade, Descole se retrouva devant le Professeur Layton et tomba (avec élégance Descolienne, évidement) du chapeau de Layton et lui dit "Layton, tu es serné, tu ne m'aura pas cette fois, c'est fini pour toi tu Me répugne tant! Toi et ton satané thé,ton cervaux et ton style vestimentaire!Je vais te tuer! Descole pris une éppée et voulu la planter dans le coeur de Layton qui esquiva l'attaque et sortis son épée quand tout a cou Flora apparu,elle pleurait,puis s'aggeunouillat et accompagnée de Luke elle pria pour la victoire de Layton et le bannisement au enfers de Descole,accompagné de son fildèle (petit ami?)Luke,elle invoqua une formule magique de nécromancie inventée par Plagoscur mais en voulant invoquer le grand-père de Layton,elle invoquant Mickael Jackson qui se transforma en peluche sentant l'arsenic que Descole avait soingeusement préparer selon la plus vieille recette qu'il avait pu trouvé,c'est à dire la recette que le premier roi des enfers avait inventé,puis se transforma en
Excalibure,Layton la prie puis le combat entre Descole et lui meme reprit de plus belle,les éppés s'entre choquait,la sueur dégoulinait du front de nos deux combat,Descole ayant un éppée avec une magie presque aussi puissante qu'Excalibure,lui transperça le corps mais Flora invoqua un Rappel Max et Le Professeur Layton se releva pour aussitôt retomber par terre, se rappelant brusquement qu'il n'était pas un pokémon mais Luke invoqua un rituel de necromancie pour ranimer le Professeur Layton, Luke ayant réussit son rituel et ayant reinvoqué Layton,il s'appercut qu'il manquait à Layton son talisman magique
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MessageSujet: Re: Histoire sans fin   Histoire sans fin - Page 9 EmptyJeu 8 Nov 2012 - 12:30

... Et ce fut la fin de sa vie miraculeusement saoulante.

On recommence ? :3

Il était une fois...
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MessageSujet: Re: Histoire sans fin   Histoire sans fin - Page 9 EmptyJeu 8 Nov 2012 - 13:42

Il étais une fois un Chien qui
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MessageSujet: Re: Histoire sans fin   Histoire sans fin - Page 9 EmptyJeu 8 Nov 2012 - 14:13

Il étais une fois un Chien qui s'appellait Fondue. Un jour...
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MessageSujet: Re: Histoire sans fin   Histoire sans fin - Page 9 EmptyJeu 8 Nov 2012 - 16:31

- Il était une fois un chien qui s'appellait Fondue. Un jour il rencontra un garçon dénomné Raphaël ...
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MessageSujet: Re: Histoire sans fin   Histoire sans fin - Page 9 EmptyJeu 8 Nov 2012 - 16:35

Il était une fois un chien qui s'appellait Fondue. Un jour il rencontra un garçon dénomné Raphaël et ce fut le coup de foudre. Ensemble...
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MessageSujet: Re: Histoire sans fin   Histoire sans fin - Page 9 EmptyJeu 8 Nov 2012 - 22:02

- Il était une fois un chien qui s'appellait Fondue. Un jour il rencontra un garçon dénomné Raphaël et ce fut le coup de foudre. Ensemble il créèrent une amitié solide et décidèrent alors de partir à l'aventure dans un pays inconnu, tant-dis que ...
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MessageSujet: Re: Histoire sans fin   Histoire sans fin - Page 9 EmptyVen 9 Nov 2012 - 9:21

Il était une fois un chien qui s'appellait Fondue. Un jour il rencontra un garçon dénomné Raphaël et ce fut le coup de foudre. Ensemble il créèrent une amitié solide et décidèrent alors de partir à l'aventure dans un pays inconnu, tant-dis que le professeur Layton et son assitant débarquèrent à Paris...
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MessageSujet: Re: Histoire sans fin   Histoire sans fin - Page 9 EmptyVen 9 Nov 2012 - 10:39

Et furent surpris de ...

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MessageSujet: Re: Histoire sans fin   Histoire sans fin - Page 9 EmptyVen 9 Nov 2012 - 10:41

Il était une fois un chien qui s'appellait Fondue. Un jour il rencontra un garçon dénomné Raphaël et ce fut le coup de foudre. Ensemble il créèrent une amitié solide et décidèrent alors de partir à l'aventure dans un pays inconnu, tant-dis que le professeur Layton et son assitant débarquèrent à Paris et furent surpris de constater que l'inspecteur Vergier...
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MessageSujet: Re: Histoire sans fin   Histoire sans fin - Page 9 EmptyVen 9 Nov 2012 - 11:00

Il était une fois un chien qui s'appellait Fondue. Un jour il rencontra
un garçon dénomné Raphaël et ce fut le coup de foudre. Ensemble il
créèrent une amitié solide et décidèrent alors de partir à l'aventure
dans un pays inconnu, tant-dis que le professeur Layton et son assitant
débarquèrent à Paris et furent surpris de constater que l'inspecteur Vergier était en train de danser le "Gangnam Style" avec Descole au cours du flashmob dirigé par Psy lui-même. Cependant,...

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MessageSujet: Re: Histoire sans fin   Histoire sans fin - Page 9 EmptyVen 9 Nov 2012 - 11:02

Il était une fois un chien qui s'appellait Fondue. Un jour il rencontra un garçon dénomné Raphaël et ce fut le coup de foudre. Ensemble il créèrent une amitié solide et décidèrent alors de partir à l'aventure dans un pays inconnu, tantdis que le professeur Layton et son assitant
débarquèrent à Paris et furent surpris de constater que l'inspecteur Vergier était en train de danser le "Gangnam Style" avec Descole au cours du flashmob dirigé par Psy lui-même. Cependant, Fondue, obnubilé par l'envie de danser...
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MessageSujet: Re: Histoire sans fin   Histoire sans fin - Page 9 EmptyVen 9 Nov 2012 - 18:48

Faisait du HIP-Hop.
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MessageSujet: Re: Histoire sans fin   Histoire sans fin - Page 9 EmptyVen 9 Nov 2012 - 19:07

Il était une fois un chien qui s'appellait Fondue. Un jour il rencontra un garçon dénomné Raphaël et ce fut le coup de foudre. Ensemble il créèrent une amitié solide et décidèrent alors de partir à l'aventure dans un pays inconnu, tantdis que le professeur Layton et son assitant
débarquèrent à Paris et furent surpris de constater que l'inspecteur Vergier était en train de danser le "Gangnam Style" avec Descole au cours du flashmob dirigé par Psy lui-même. Cependant, Fondue, obnubilé par l'envie de danser faisait du hip-hop mêlé à la danse de la MACARENA...
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